VICEVI (+18)
Idi na stranu Prethodni  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40,
41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56
Ovaj forum je zaključan i ne možete pisati, odgovoriti ili menjati teme   Ovaj forum je zaključan i ne možete menjati teme ili odgovarati
www.OBJAVE.com forum » MOJ DUHOVITI PUT
Pogledaj prethodnu temu :: G :: Pogledaj sledeću temu  
Autor Poruka
adminfob
Admin foruma OBJAVE


Pridružio: 05 Jan 2008
Poruke: 559
Lokacija: Beograd

 Poruka Poslao: 03 Jun, 2011 19:15 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Legnu navečer muž i žena u krevet.

Muž počne češat ženinu nogu i upita:

- Draga hoćemo li malo... ?

- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi

trebala ostat svježa i mirišljava.

Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.

Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imaš li što zakazano kod zubara?



######################################



Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:

- "Alaha mi, ostao sam živ!"



#######################################



- Prodajem ovce sa staklenom vunom!



#######################################



- Šta je diplomata?

- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu

i to na takav način

što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!



#######################################



Pita nastavnica malog cigu:

- "Gdje si nabavio taj sat?"

- "Na popust nastavnice."

- "Kakav popust?"

- "Popustila pažnja trgovcu."



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Pita učiteljica Pericu:

- "Koja je razlika između muškarca i žene?"

Perica će na to:

- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"

- "38."

- "A vaš muž?"

- "42."

- "Eto vidite, razlika je između nogu."



$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$



- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"

- "Ne Pomaže voda majko!"



$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$



Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,

a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:

- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"



#####################################



Razgovaraju dve plavuše:

- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."

- "Da, zato nam opada mentalitet!"



###########################################



Što mlada prvo pomisli kad završi potpisivanje kod matičara?

Hvala bogu nema više pušenja!



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Porađala se Ciganka, i zovne Cigo doktora u njihovu baraku.

A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.

Doktor zamoli Cigu da mu drži lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio što radi.

Cigo drži lampu, a doktor obavlja posao.

Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće.

U tom trenutku, Cigo uplašeno povika:

'Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svijetlo k'o komarci!'



$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$



Razgovaraju dva oženjena prijatelja:

Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu 'Umjetnost štednje'

- I kakvi su rezultati?

- Više ne pijem i ne pušim!-



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Gostuje Mujo na TV-u:

- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?

- Da, ja sam pjesnik!

- Amater? - pita voditelj.

- A mater nije, ona je domaćica, oko vrta i tako to...



############################################



Dragi kad se vjenčamo imat ćemo troje djece, jednu kćer i dva sina.

Super, a kako znaš, si već trudna?

Ne, kod moje mame su!



$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$



Mladi bračni par ne priča već tri dana.

Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:

- Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž.

Probudi se muž sutra u pola deset i vidi papir na kojem piše:

- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.



%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%



Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa vikne:

- Pa vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Dolazi Mujo doma i zatekne Fatu golu u krevetu.

Mujo: Zašto si gola?

Fata: Nemam što obući.

Mujo otvori ormar i počne brojati robu:

Jedna majica, dvije, tri, četiri, bok Haso, šest, sedam...



%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%



Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima:

'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog!

Već na vratima je pitao je li zrak čist.'

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&



Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:

'Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'

'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



U čemu je razlika između svemira i plavuše?

U svemiru možda ima inteligencije!



####################################



Kaže muž ženi:

'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!'

'I?'

'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!'



####################################



Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?'

'Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'



%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.

Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.

- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?

- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!

Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i

ošamari Fatu.

- A što s' ti sad mene lupio?

- E, to ti je zato što znaš razliku!




Šta ispadne kada se ukrste medved i veverica?

Ispadnu veverici oči!

-------------------------------------

Šta se daje slonu kada ima proliv?

Puno prostora.

-------------------------------------

Koja se životinja posle smrti okrene bar 300 puta?

Ovca.

-------------------------------------

Koja je razlika između komarca i muškarca?

Komarac nervira samo leti.

-------------------------------------


Lete dva komarca iznad
pijanog čoveka. Kaže prvi:

Hajde, ujedi ga!

Na to će drugi:

Ne, hvala,

ne pijem dok vozim!

-------------------------------------


Pita slon dvogrbu kamilu:

Zašto ti imaš sise na leđima?

Vrlo čudno pitanje od nekog

kome k... visi s lica - odgovori kamila.

-------------------------------------


Pošle dve buve u šoping.

Hoćemo li peške? - pita jedna buva.

Ma, jok, idemo pudlicom - odgovori druga.

-------------------------------------

Plavuša peca ribe



Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine: - Ovdje nema riba!

Plavuša uopce ne trzne, ali se glas začuje još jednom: - Ovdje nema riba!

Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog vremena opet začuje glas: - Ovdje nema ribe!

Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:

- Bože, jesi li to ti?

- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Otišao Perica u javnu kuću, pa pita upravnicu:

Imate li vi neku devojku koja ima polnu bolest?

Upravnica se čudi, a Perica će na to:Nije za mene,već treba da glumi sobaricu u mojoj kući, pa da je moj tata
odvuče u krevet. Onda će tata da spava s mamom, mama s komšijom, pa će komšija da vidi kome će sledećeg puta da buši loptu.



Uđe Perica u apoteku i prilično glasno zatraži deset kondoma.
Apotekarka mu kaže:Kao prvo: nemoj tako glasno govoriti, kao drugo: to nije za decu, kao treće: reci tati da on dođe da to kupi.

Perica joj odgovori:Kao prvo:mene su u školi učili da govorim jasno i glasno da me svi razumeju, kao drugo: znam da to nije za decu nego protiv njih, kao treće:to nije za mog tatu nego za moju mamu jer ide deset dana na Zlatibor.





Ide Mujo sav u gispu i sretne jarana Hasu:
Đe si se bolan Mujo tako razbio?
A, jebi ga, sjeb'o se s' motorom?
Ma, kako bolan?
Šuti, kupio ja od onog ludog Sulje Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad, jebote, ja za ručnu - ona ne radi. Ja pritisnem
nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor!
.... I?
Radi, jebo mater!



Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže: A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to: .... Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.



Uciteljica na satu likovnog da djeci temu - Bethoven,
da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora.

I jedan djecak nacrta male ovcice.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?"
a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaze učiteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A mali Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek .
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to Mujo, pa tema je Bethoven"
a Mujo ce na to:
- E uciteljice, ovo je "Za Elizu."

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Covjek se vraca kuci sa poslovnog puta dan ranije. Prosla je ponoc. Vracajuci se kuci pita taksista da li bi mu htio biti svjedok, posto misli da ga zena vara, na sto ovaj pristane ako mu plati 100 eura. Dosavsi kuci, obojica se tiho usuljaju u spavacu sobu. Muz upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda zenu s ljubavnikom.
Ljut uzme pistolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Zena povice: "Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac! ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godisnje karte za utakmice, ON je platio kucu na jezeru.. cak placa mjesecne rezije!"

Negodujuci, muz spusti pistolj, pogleda taksistu i pita:
"Sto bi ti ucinio?"
Taksist odgovori:

"Pokrio bih ga covjeka dekom da se ne prehladi"

MUJO I HASO NA RADU U SLOVENIJI

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak sakupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kuci dnevno punu torbu novcanica od 10 eura, vozi Mercedes i zivi u lijepoj vili.
Pa kaze Mujo Hasi:
- " Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosis kuci punu torbu desetica ?"
Na to ce mu Haso:
- " Pogledaj svoj natpis, sto na njemu pise ?"
Na Mujinom natpisu je pisalo:
" Bez posla sam, moram izdrzavati zenu i 6 djece !"
- " Nije ni cudno da dobijes tek 2 do 3 eura !"
A Mujo tada upita:
- " A sto pise na tvom natpisu ?"
I Haso mu pokaze svoj natpis:


" Nedostaje mi samo jos 10 eura da se vratim u Bosnu !"
_________________
I OPROŠTENI SU PRESTUPI VAŠI, TAČNO ONOLIKO KOLIKO
STE VI TE PRESTUPE PROTIV VAS OPROSTILI DRUGIMA.

NEMOJTE SEBE DOVODITI U NEPRILIKE NEGO
SE OSOBODITE ZALA KOJE STE STVORILI.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email Poseti sajt autora
adminfob
Admin foruma OBJAVE


Pridružio: 05 Jan 2008
Poruke: 559
Lokacija: Beograd

 Poruka Poslao: 01 Jul, 2011 15:49 pm    Naslov: Rodoljublje u aforizmima
Odgovoriti sa citatom

1) Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.

2) Amerikanci brane svoju otadžbinu gde god se ona pojavi.

3) Sve ima svoje granice. Osim Srbije.

4) Branićemo svaki pedalj naše zemlje. S posebnim osvrtom na onaj koji nam je preostao.

5) Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jači narod bi se iskilavio.

6) Srbija će postepeno ulaziti u Evropu: deo Po deo.

7) Srbija treba DA bude uređena zemlja. Da se NE brukamo svaki put kad nam dođe okupator.

Cool Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo.

9) Granice Srbije stežu obruč oko Beograda. Okupator će se pre ili kasnije pokajati. Niko se ovde nije usrećio.
_________________
I OPROŠTENI SU PRESTUPI VAŠI, TAČNO ONOLIKO KOLIKO
STE VI TE PRESTUPE PROTIV VAS OPROSTILI DRUGIMA.

NEMOJTE SEBE DOVODITI U NEPRILIKE NEGO
SE OSOBODITE ZALA KOJE STE STVORILI.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email Poseti sajt autora
adminfob
Admin foruma OBJAVE


Pridružio: 05 Jan 2008
Poruke: 559
Lokacija: Beograd

 Poruka Poslao: 01 Jul, 2011 15:50 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Bolje je biti ceo život bogat nego nedelju dana siromah. Smile
_________________
I OPROŠTENI SU PRESTUPI VAŠI, TAČNO ONOLIKO KOLIKO
STE VI TE PRESTUPE PROTIV VAS OPROSTILI DRUGIMA.

NEMOJTE SEBE DOVODITI U NEPRILIKE NEGO
SE OSOBODITE ZALA KOJE STE STVORILI.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email Poseti sajt autora
Starcy
Duhovni učitelj


Pridružio: 09 Avg 2008
Poruke: 2952
Lokacija: Kragujevac

 Poruka Poslao: 01 Jul, 2011 22:09 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Ulazi Mujo u kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište, stavi ga na šank i naručuje:
- "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudovište) jedno pivo."
- "A šta je to", upita ga zbunjeni šanker.
- "Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u selo... (pogleda u čudovište), je li Haso, kako se ba zvaše ono selo gde si vraču opsovao mater?"
_________________
http://opusstelarum.blogspot.com/
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email MSN Messenger
3.1415926535...
Iskušenik


Pridružio: 06 Nov 2009
Poruke: 54

 Poruka Poslao: 14 Jul, 2011 08:12 am    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku
3.1415926535...
Iskušenik


Pridružio: 06 Nov 2009
Poruke: 54

 Poruka Poslao: 15 Jul, 2011 09:35 am    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.


Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti isključivo Zagorac.

Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku
3.1415926535...
Iskušenik


Pridružio: 06 Nov 2009
Poruke: 54

 Poruka Poslao: 15 Jul, 2011 09:47 am    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Pitao me jednom prilikom prijatelj u jednoj beogradskoj kafani zašto su Hrvati takvi. Kakvi?,
pitao sam se ne znajući na kakvu takvost Hrvata točno misli.

Imaju li Hrvati najlepše i najmodernije autoputeve?, odgovorio je protupitanjem. Imaju. Imaju li
unutrašnji avionski saobraćaj? Nisam, eto, nikad razmišljao o tome da u Srbiji nema domaćih
letova. Da li su im plate dva do četiri puta veće od svih ostalih u regionu? Jesu. Jesu li
jedini na belom šengenskom režimu i šeću po Evropi bez viza? Jesu. Da li su praktički na
pragu Evropske Unije? Jesu. Da li im je državna televizija u odnosu na ostale u regionu, hm,
televizija u boji? Jest.

Da li su bili treći na svetu u fudbalu?, nastavlja prijatelj. Jesu. Da li su svetski prvaci u
rukometu, vaterpolu i tenisu? Jesu. Imaju li Blanku, Janicu i Gorana Ivaniševića? Imaju. Imaju
li najlepše more i najlepša ostrva u Evropi? j.., imaju. Da li su pobedili u ratu? Jesu,
rekoh, ubedljivo. Da li su nakon hiljadu godina dobili državu? Jesu. Da li su se jednom zauvek
rešili Srba i Jugoslavije? Jesu.

Pa što su onda tako nadrkani? - poentira na kraju prijatelj iskreno nemoćan pred vlastitom
spoznajom. Što su takvi namćori?

Moj beogradski prijatelj nije usamljen u takvoj percepciji Hrvata. Tezu o nadrkanim Hrvatima čuo
sam u skitanjima Balkanom više puta, svaki put bez primisli, s iskrenom i dobrohotnom zavišću,
i jednako iskrenim i dobrohotnim čuđenjem. Da smo mi pobijedili u ratu, objašnjavaju mi Srbi,
da imamo bilo kakvo more, a kamoli najljepše, da imamo takvu državu, klimu, ceste, aerodrome,
plaće, standard, televiziju, bijeli Schengen, Davis cup i broncu s Mundijala, bili bismo glavne
lole u regiji. Lebdjeli bismo pola metra iznad zemlje, plaćali ture Hrvatima, naručivali im
pjesme i tješili ih kako, eto, nije ni njima sve crno. Imaju, na primjer, Severinu i Olivera
Dragojevića.

Hrvatima, međutim, ništa od toga ne može popraviti historijsko loše raspoloženje.
Potvrdilo je to ovih dana i Gallupovo istraživanje, po kojemu su Hrvati uvjerljivo
najnezadovoljniji narod u regiji.

Ništa njima, čini mi se, nije po volji: iako imaju uvjerljivo najviše plaće, standard i BDP,
gotovo šezdeset posto Hrvata - podjednako uvjerljivo najviše - nije zadovoljno svojim životnim
standardom. I Albanci, o čijem standardu Hrvati dan-danas pričaju viceve, i Bošnjaci,
kozmički najebao narod, zadovoljniji su od Hrvata. Imamo najmanje povjerenja u Vladu, najmanje nas
vjeruje da država ide u dobrom pravcu, i najviše nas misli da bismo u inozemstvu živjeli
bolje.

Hrvati tako otprilike točno odgovaraju znanstvenoj definiciji namćora, vječno mrzovoljne osobe
koja do podne ne voli sebe, a od podne cijeli svijet. Do podne, eto, turobni i bezvoljni Hrvati
rogoboreći odgovaraju na pitanja Gallupovih istraživača o vlastitom životu, a od podne, na
pitanja od drugima, kolutaju očima, prave prezirne grimase i zaokružuju "ne": Hrvati ne vole
Slovence; četvrtina Hrvata ne bi u obitelj primila osobu druge rase ili vjere; šezdeset posto
Hrvata ne bi kupilo srpski proizvod; gotovo polovica Dalmatinaca ne voli strance; Hrvatima su jedan
put najneomiljeniji susjedi Srbi, pa Slovenci, drugi put Slovenci, pa Srbi; šezdeset posto Hrvata
ne bi u Europsku Uniju; dvije trećine Hrvata ne bi na Balkan.

Ono što ne pokazuju ankete vidi se od prilike do prilike u svakodnevnom životu, u gostionicama,
na forumima i nogometnim stadionima. Dok su nas mediji, recimo, uvjeravali da su Hrvati u
kvalifikacijama za odlazak na Svjetsko prvenstvo navijali za Bosnu i Hercegovinu, u Vinkovcima su
navijači izvjesili golemi transparent "Obrigado Portugal!" - Hvala, Portugal! - naslađujući se
zadahu crknute krave s druge obale Save.

Od podne Hrvati ne vole Bosance, jer su im se popeli na vrh glave svojom alibi pozom ratne žrtve
koju nitko ne voli, i koji su sami krivi za sve što im se dogodilo, ne vole Engleze jer su nas
izdali na Bleiburgu i gurnuli u Jugoslaviju, ne vole Albance jer su primitivni plemenski mafijaši,
ne vole Srbe jer su antieuropski samozadovoljni Balkanci, ne vole Slovence jer su bijedni austrijski
prirepci koji ne žele Hrvate u Europskoj Uniji, ne vole Rome jer su lijeni lopovi koji ništa ne
rade i sviraju kurcu, ne vole Čehe jer u naše jeftine zimmer-frei bunkere dolaze sa svojim
wc-papirom i mineralnom vodom.

Od podne tako Hrvati ne vole nikoga a do podne ne vole sami sebe, ne vole se jer su se svojom alibi
pozom ratne žrtve koju nitko ne voli sami sebi popeli na vrh glave, jer su sami krivi za sve što
im se dogodilo, i za Bleiburg i za Jugoslaviju, jer su primitivni plemenski mafijaši, antieuropski
samozadovoljni Balkanci, bijedni austrijski prirepci i lijeni lopovi koji ništa ne rade, sviraju
kurcu i ne žele u Europsku Uniju jer se tamo radi, pa na godišnji odmor u jeftine zimmer-frei
bunkere odlaze sa svojim wc papirom i mineralnom vodom.

Svi u regiji nekoga nekako vole, makar i kriomice, Albanci vole Hrvate, Srbi i Crnogorci vole
Dalmatince, Makedonci i Slovenci vole Srbe, svi oni vole blesave Bosance, blesavi Bosanci vole sve,
samo Hrvati ne vole nikoga, ni druge ni sebe. Nisu pritom imali baš najtegobniju povijest, Bosanci
su ipak najebali malo više, Srbi su u prošlom vijeku najprije izgubili pola muškog
stanovništva, a onda četiri rata zaredom. Makedoncima se država klima i trese kao Indonezija,
Albanija ima četiri puta manji bruto-društveni proizvod, pa ipak se od svih jedino Hrvati ne
znaju opustiti i nasmijati.

Hrvati ne vole nikoga jer ih nitko ne voli, ne vole sami sebe jer nikoga ne vole, ne vole nikoga i
ništa, oni jednostavno ne vole. Napravite mali, neznanstveni ali poučni eksperiment: ukucajte u
Google fraze "Hrvati vole" i "Hrvati ne vole". Za sintagmu "Hrvati vole" pretraživač će vam na
internetu pronaći 5800 primjera, dok će vam za "Hrvati ne vole" izbaciti čak 24500 stranica:
Hrvati tako ne vole prati zube, čitati novine, raditi od kuće, putovati na kredit i saditi
kupus, ne vole volontirati, plaćati zdravstvo, javno prosvjedovati, podmirivati obaveze i
koristiti kondome, ne vole web-standarde, peticije, inovacije, rizik, školu, ribu, buku,
šećer, promjene i avanture, ne vole ateiste, motoriste, šefove, homoseksualce i Hercegovce, ne
vole zakon i red, autokampove, domaći film, ekstravagantna odijela, polovne automobile, sado-mazo
seks, odmor na svjetionicima, maslinovo ulje, talijansko pjevanje i Nikolu Karabatića, ne vole
uspješne, ali ni siromašne, a iz nekog razloga, ubijte me ako sad znam zašto, ne vole ni grad
Birmingham.

Ima li, dođavola, išta što Hrvati vole? Ima. Vole biti nezadovoljni i grintavi: iako po
Gallupovu istraživanju gotovo sedamdeset posto Hrvata misli da bi bolje živjeli negdje drugdje,
po istoj anketi samo desetina bi zaista emigrirala kad bi imala priliku.

Zašto su, dakle, Hrvati takvi namćori? - pitaju moji beogradski prijatelji. Nije to istina,
odgovaram ja. To samo tako izgleda. Hrvati, naime, ne vole novinske ankete i internetske upitnike. I
istraživanja javnog mnijenja. Ne vole kad ih se išta pita. I ne vole Gallupov institut. Ni grad
Birmingham.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku
energeticar
Iskušenik


Pridružio: 09 Jan 2009
Poruke: 57
Lokacija: Australija

 Poruka Poslao: 12 Avg, 2011 08:16 am    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Prvo pozdrav svima, i hvala ONOM ko popravi ovaj forum.

Pitao Mujo direktora preduzeca, da ga pusti dve nedelje na odmor.
Kad se Mujo vratio sa odmora, izgledao je petnaestak godina mladji.
Direktor je to odma primetio, i upita Muju gde je bio na odmoru, isao bi
i on da se malo podmladi.
Mujo mu odgovori da nije u pitanju mesto gde je bio, nego je tamo kupi
novi rucni sat, i rekli su mu kad ga navija unazad , da ce se podmladiti.
Zamoli ga direktor, da probaju da i njega malo podmlade. Mujo pristane
i pocne navijati sat. Posto je malo zurio, odjednom se cuo neki zvuk, i Mujo
pogleda u direktora kad na stolici sedi mali decak, skoro poceo da place.
Sta uradi Mujo od mene sad nisam dovoljno veliki ni za skolu, a da opet
budem direktor, trebace mi bar trideset godina..................
Budi ti sretan, druze direktore, da meni nije puko feder otiso bi ti pravo
u pizdu materinu....................... Laughing
_________________
Zivot je praznina koju svako treba da popuni
svetloscu svoga bica!
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email
Prikaži poruke iz poslednjih:   
www.OBJAVE.com forum » MOJ DUHOVITI PUT
Ovaj forum je zaključan i ne možete pisati, odgovoriti ili menjati teme   Ovaj forum je zaključan i ne možete menjati teme ili odgovarati Sva vremena su GMT + 1 sat
Idi na stranu Prethodni  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40,
41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56
Strana 56 od 56

 
Skoči na:  
Ne možete pisati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete menjati vaše poruke u ovom forumu
Ne možete brisati vaše poruke u ovom forumu
Ne možete glasati u ovom forumu

Neke srodne teme
 Teme   Odgovori   Autor   Pogledano   Poslednja poruka 
Nema novih poruka VAŠE SUGESTIJE 105 adminfob 90611 26 Mar, 2011 01:56 am
Jazz08 Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka Suština vašeg sadašnjeg duhovnog stava, ubeđenja ? 22 plavizrak 29958 08 Nov, 2010 09:22 am
rale Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka Interval ne-vremena 4 adminfob 42472 03 Jun, 2010 23:13 pm
zvoncica Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka FONTANA MLADOSTI - Tibetanske vežbe za podmlađivanje 19 adminfob 34289 25 Maj, 2010 09:17 am
filip Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka TOČAK MEDICINE VEČNOGA BIĆA 3 adminfob 30352 18 Jan, 2010 10:15 am
Satćitananda Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka Tvorac i zemlja 2 adminfob 42830 11 Maj, 2008 23:06 pm
Vesna Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka ŽENA TELE BELOG BUFALA 1 adminfob 25665 13 Jan, 2008 00:10 am
adminfob Pogledaj zadnje poruke
 
 
Home | Add to Favorites | Mapa sajta
 
 




Solaris 1.11 phpBB theme/template © 2003 - 2005 Jakob Persson (readme)(forumthemes/bbstyles)

Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Prevod by CyberCom