ŠALJIVI TEKSTOVI
Idi na stranu
1, 2, 3  Sledeci
Ovaj forum je zaključan i ne možete pisati, odgovoriti ili menjati teme   Ovaj forum je zaključan i ne možete menjati teme ili odgovarati
www.OBJAVE.com forum » MOJ DUHOVITI PUT
Pogledaj prethodnu temu :: G :: Pogledaj sledeću temu  
Autor Poruka
Zockey
Gost





 Poruka Poslao: 08 Dec, 2008 14:30 pm    Naslov: ŠALJIVI TEKSTOVI
Odgovoriti sa citatom

U skladu sa ustavom SRJ, služba DB je ustanovila da je zbog nacionalne sigurnosti neophodna vaša likvidacija! Želimo vam prijatan dan.

Ja večeras s’ tobom u krevet moram poći, da budemo zajedno baš ove noći i ne smeta mi tvoja težina jer ja sam TVOJA POSTELJINA. Volim te gledati ujutru dok mirno spavaš, poremetiti ti sne, poskakivati po tebi, gledati tebe kako se zbog mene budiš. Biću s’ tobom i večeras. TVOJA MUVA

Haski je dobar za sneg, vučjak za drogu, šarplaninac je dobar ovčar, doberman je dobar čuvar, Lesi se uvek vraća kući, a šta je sa tobom džukelo jedna?

AlAjEzAjEbAnOkAdAtInEkOpOšAlJePoRuKuSaMaLiMiVeLiKiMsLoViMa
BeZrAzMaKaJoŠaKoPoRuKaNeMaNiKaKvOgSmIsLaOnDaJeBaŠzAjEbAnO.

Bog stvori sunce toplo i sjajno, stvori mesec mio i drag, stvori more bistro i duboko i zatim stvori tebe… Neku pizdariju je ipak morao da napravi.

Oče naš, dobrog piva da nam daš i sačuvaj nas od BIP-a u ime oca i sina da nas ne muči kiselina i zaštiti pivske junake i naše stomake, pivo nek bude vitamin. AMIN!

Gradsko komunalno preduzeće vas obaveštava da će se sutra obaviti velika akcija sakupljanja smeća, pa vas molimo da stanete na vidno mesto! Unapred hvala.

Znam i sama koliko ti značim, koliko ti nedostajem, kako sam ti potrebna u ovom trenutku. Žao mi je što sam te zauvek napustila! TVOJA PAMET

Samo da znaš kakav mi je pre upotrebe: suv, dugačak i krut, a posle mlitav, mokar i kaplje. MOJ KIŠOBRAN

Zamisli nas dvoje same, ptice cvrkuću, oseća se miris žita, sunce obasjava naša vrela i znojava tela, a mi i dalje okopavamo kukuruz!

Ovako više ne ide! Ja te volim, ali ne mogu to više da podnesem! Bilo je samo pitanje vremena kada ću ti ovo reći i uraditi, reče zeka i pojede šargarepu!

X3S WI73Z je šifra koju su izmislili veliki naučnici. Ako želiš da je dešifruješ, samo svoj telefon okreni naopačke i pročitaj!

Vaš GSM operater će od sada naplaćivati vaš račun u zavisnosti od vašeg sexualnog života. Manje sexa - manji račun. Oho, čestitamo, pa vi zovete džabe!

Kad sam bio mali, bio mi je veliki. Sad sam veliki i sada mi je mali. Šta je to? Počinje sa K, a završava se sa C. Odgovor: KREVETAC

Umro mi je deda i ostavio mi je tri jutra marihuane. Pošto si mi dobar drug, daću ti da mi popušiš jedno jutro!

Sanjao sam jedan san. Kako sam krao kokoške i jaja. U tom snu ti si bila sudija. Za kokoške si me dala 3 godine, a za jaja si me pomilovala.

Reci dve vrste sladoleda. Jesi li? Sad reci dve vrste cigareta. Jesi li? E sad reci dve reke u Argentini. Šta je bilo? Lizanje i pušenje ti idu a geografiju nemaš pojma!

Javljam ti se iz Evrope. Ovde vlada veliko nevreme i poplave. Pošalji mi tvoju sliku da im pokažem da ima i većih katastrofa!

Ako ti bilo kada, bilo gde, u bilo koje vreme, ikada išta zatreba, slobodno me nazovi, ja ću uvek biti spreman da te pošaljem u tri pičke materine!

Ako ti srce stane i jako zaboli, ako te u grudima stegne, ako osetiš čežnju, ako ti se pred očima zamagli a pamet pomuti, ne, to nije ljubav, to je… INFARKT!

Ako te neko ovih dana uhvati i ubaci u crnu vreću, nemoj da se brineš, to samo đubretari obavljaju svoj posao!

Ćao. U policijskoj sam stanici. Uhvatili su me. Imaju slučaj protiv mene: posedovanje slatkog lica. Uništen sam. Treba mi neko ružan da me izbavi. MOLIM TE, pomozi mi!

Uzmi me, topla sam, perem se često ali ipak smrdim, no nisam kriva. Bio si mi prvi koji me je nategnuo i razvalio svojom veličinom. TVOJA ČARAPA

Učestvuj u svetskom danu za borbu protiv mentalnih bolesti. Pošalji SMS poruku u znak solidarnosti jednom retardiranom prijatelju, kao što sam i ja to učinio.

Hitno tražim osobu za otvaranje rent-a-kara. Zaradu delimo pola - pola, meni renta, tebi kara!

Izgubio sam veru u sebe, izgubio sam veru u ljubav, izgubio sam veru u Boga. Smisao života pronašao sam u igli. Sad heklam i super mi je!

Jedva čekam da dođeš na mene, da pustiš svoju tečnost u mene, da partija bude od prošle bolja, voli te tvoja WC ŠOLJA.

Krme moje malo bandoglavo, budi mi zdravo. Jedi puno, puno dinja, da budeš dobra svinja, k’o od neke dobre rase, a ne samo glupo prase.

Nisam lep k’o Brad Pitt, nemam guzu k’o Mel Gibson, nisam brz k’o Jean Claude van Damme, nisam bogat k’o Bill Gates, ni jak k’o Rambo, ali zato ližem k’o Lesi!

Sedim pored reke koja nosi smeće, mislim i tebe doneće!

Lepo je… Ptice to rade, pčele to rade, leptiri to rade… Da li želiš da i mi to radimo? Zaboravi, ljudi ne mogu da lete!

Bog stvori dan, đavo noć, Bog stvori ljubav, đavo sex, Bog stvori brak, đavo preljubu, Bog stvori tebe a đavo se samo nasmejao!

Strašno mi nedostaješ ceo dan, jedva čekam da te vidim, da dođem na tebe, da uđeš u mene, da spavamo zajedno i postanemo jedno. TVOJA PIDŽAMA

Ćao. Ja sam majmun i živim u vašem telefonu. To što upravo dirate su moja jaja. Sudeći po vašem osmehu, vidim da vam se dopada i zato bih vas zamolio da nastavite.

Želim da te odvučem u krevet, da te lomim, da te preznojim, da te tako obuzmem da se treseš dok me imaš, da ti telo gori... TVOJ GRIP

Dugačko tvrdo staviš u usta, pa mrdaš gore - dole, napred - nazad, sve brže i brže i već ti nešto belo izlazi iz usta, a onda izvadiš - ČETKICU ZA ZUBE!

Sex je senzacija prouzrokovana situacijom kada muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Da li shvataš moju konstataciju ili želiš demonstraciju?

Stoj! Ne čitaj dalje! Ne pitaj što! Ja sam lud, eto što! A ti si zbunjena i sada ti je kasno da se pokaješ, jer šifra ove poruke je “Jeb’o lud zbunjenog!”.

Voliš da me vežeš, voliš moj jezik, a najviše voliš da me skineš. Pogodi ko sam ja? TVOJA PATIKA

Stojeći si je molio, sedeći ti je dala, od pozadi si je polizao, spreda pritisnuo, a ipak se nije branila. Ah, ta mala POŠTANSKA MARKA.

Tela se na hladnoći skupljaju, zato dođi da se skupimo zajedno!

Od tvog lica do mog šlica razmak je kratak. Da li ti je jasan domaći zadatak!?

Plata ti je kao menstruacija. Krvavo je zaradiš, dobiješ je jednom u mesecu, traje 4 - 5 dana, a posle možeš da se j...š!

Volim kad me zoveš, kad ulaziš u mene, kad se zajedno penjemo do vrha, a onda me ostaviš drugome… TVOJ LIFT

Zašto je bolje imati mobilni telefon nego dečka? Zato što mobilni telefon napuniš i zoveš, a dečko te napuni i nikad te ne zove!

Svemoćna crnka, tako vrela, zanosnih oblina, bujnih grudi, spremna da vaše snove pretvori u stvarnost, prodaje NOKIU 3210.

Razgovaram sa foteljom, šarmiram televizor i doručkujem sa tosterom. Molim te, javi mi se dok ne započnem ozbiljnu vezu sa usisivačem.

Ajnštajn je mrtav, Njutn je mrtav, a ni ja se ne osećam baš najbolje…

Ovo nije želja pusta ja bi miša tvog u usta. Guza moja baš je meka, samo miša tvoga čeka. Samo kad se toga setim već ga tvrdog ja osetim.

Prilazim ti tiho, golicam te po golom telu, ponekad se toliko uzbudiš da me poželiš udariti, na kraju se smiriš i ja te ubodem… TVOJ KOMARAC

Obožavam kad me cepaš, skidaš sve sa mene, slomiš me na komade, lagano me ližeš i grickaš. Ovo nema veze sa seksom, voli te tvoja MILKA SA KEKSOM!

Gurnuću ti od pozadi ono što se teško vadi, kad ga primiš skini mu odelo i ono će biti belo, gurnuću ti moje malo luče PISMO U SANDUČE.

Vaš horoskop za danas: LJUBAV - zvezde vam se smeše, POSAO - zvezde vam se smeše, ZDRAVLJE - zvezde vam se smeše, SEX - zvezde vam umiru od smeha.

Zbog svog hemijskog svojstva ANDOL se guta, a MIDOL se sisa. Zato poslušajte savet svog lekara, pa gutajte ANDOLE, a sisajte MI’DOLE. Hvala na saradnji.

To što ja postojim nije rezultat prirodne selekcije, već toga što Bog poseduje smisao za lepotu, a ti postojiš… pa zbog toga što Bog poseduje i smisao za humor!

Orgazam ima 6 faza: geografsku - tu, tu. Osmatračku - ah, ah. Matematičku - više, više. Religioznu - o bože. Samoubilačku - umreću. Ubilačku - ubiću te ako staneš.

Da li se sećaš kada smo se kao klinci vozili vozom, pa kad sam ja izbacio bulju kroz prozor a ti glavu, pa su svi mislili da smo blizanci!?

Prekriću cvećem staze kojima se krećeš, posuću medom put do tvoje kuće, posuću mirisna ulja ispod tvojih koraka… Jebi ga, valjda ćeš se na nešto okliznuti!

Kako da te pronađem u izlasku sunca, kako da te jutrom budim, kako da zajedno otvaramo oči, kako da te pronađem u kapljici rose, kako kada se budim u podne?

Svaka žena živi u strahu jer su se pojavila jaja u prahu i sada se svaka žena sa strahom pita a šta ako se pojavi u prahu kita?

Jebi u vodi, jebi na stazi, ali na svoje dupe dobro pazi. Ode ti dupe dok čovek migne, jer danas j... ko koga stigne.

Ne pijem, ne pušim i ne psujem.... Pu, jebem mu mater, upade mi cigara u viski!

Ja sam najveće zlo što gazi tlo, ja sam najveći gad što ide kroz grad, ja sam najgori lik što stvorio je Bog, ja napraviću pakao od života tvog!

Uredništvo RTS-a vas obaveštava da će se sutra snimati dokumentarac o vašem mestu, pa vas molimo da radi lepote prizora ne izlazite iz kuće!

Ovu poruku može pročitati samo zgodna osoba! NIŠTA? Probaj opet! Izgleda da nisi zgodna osoba. NE FORSIRAJ RUGOBO!

Ne boj se ništa, samo se namesti a ja ću lagano ući u tebe i ostati u tebi dok se ne ispraznim. Tvoja INJEKCIJA

Ujutru ga osetiš, usnama ga dodirneš, rukama ga držiš, voliš ga vrelog, uzimaš ga celog i kad ne znaš kad je kraj - to ti je AMER ČAJ!

Jutros je policija pronašla telo potpuno mutirano, bez zuba, kose, mozga… Molim te, javi mi se da se više ne brinem.

Love is NAME, sex is GAME, forget THE NAME and PLAY THE GAME!

Ti si moje sunce, ne mogu te očima gledati!

Ako spavaš, probudi se! Ako si budna, javi se! Ako se mi ne javiš, jebi se! Ako baš to radiš... misli dušo na mene!

Ti si moje zlato, ti si moje srebro, vidim li te s drugim, slomiću ti rebro!

Kad ti nešto loše krene, nemoj da bodeš vene, kad ti se nešto loše desi, nemoj da duvaš lepak u kesi, već samo mućni glavom, problemi se rešavaju TRAVOM!

Mlada, pametna, lepa, atraktivna, poželjna, zgodna, duge noge, duhovita, situirana... Ne tražim ništa, samo sam htela da se malo hvalim.

Međunarodna ljubav je kad indijanac nemačku groficu ruskog porekla u japanskom hotelu francuskom strašću američkom brzinom BOSANSKI POJEBE!

Nemoj da plačeš na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu!

40 % znaš da sam lud za tobom, 60 % znaš da si za mene najlepša, 80 % znaš da si za mene najzgodnija, 100 % znaš da se zajebavam!

Srećo moja, volela bi da u ovoj hladnoj noći zagrejem tvoje telo i da svojim glatkim jezikom prelaziš preko mojih oblina. Voli te tvoja ŠOLJA MLEKA!

Curica ga uzme i stisne ruku, s’ rukom ide gore - dole i po ruci joj curi bela tekućina. Šta curica radi? Muze kravu!

Poštovani korisniče, dobili ste nagradu: 7 dana kupanja u mulju i karanja u bulju, ležanja na suncu i jahanja na kurcu!
Nagrada će da stigne kad se meni digne!

Leva noga mi je Božić, a desna Nova godina. Voleo bih da mi dođeš između praznika.

Sve je tamno i gubim dah u srce moje ušao je strah, javi se bar jer duša me boli što nismo zajedno goli. Drhtavi glas iz grla muca, gde si ljubavi meni se tuca!?

Evo srećo moja, šaljem ti poruku da ti čestitam što su te proglasili za najlepšeg, najboljeg, najpametnijeg, najprivlačnijeg, najšarmantnijeg... MAJMUNA!

Dragim neprijateljima želimo srećan prelazak preko minskog polja uz pesmu: "Učini bar jedan pogrešan korak".

Ovo je miš dobar miš način miš da miš idiot miš bude miš zauzet miš dva miš minuta. Sada poruku pročitaj bez reči MIŠ!

Žene su kao bioskop. Interesantne su dok ne uđeš, a onda shvatiš da si taj film već gledao!

Život ti je kao ženske gaće. Kratak, prljav a ponekad i krvav...

Šta je žena u ekonomskom smislu? Ona je nisko ležeći objekat u koji muškarac polaže svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate i nakon 9 meseci dobije profit.

Tvoji zubi su kao biseri – ne blistavi nego retki, noge su ti kao u srne – ne vitke nego dlakave, ali ipak imaš nešto sportskog u sebi – glava ti je kao balon!

25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1... upravo ste primili mojih 25 cm. Kako se osećate?
Daj, ako imaš vremena dođi da igramo šah, jer nam fali jedan konj!

Moja mala digla nogu pa me pita dal' ja mogu, a ja mogu hvala bogu pa joj dig’o drugu nogu, jer ja sam momak sa planine, željan pičke k’o slanine!

Molitva za neoženjene: Mili Bože što sudbinu skroji pogledaj moj ***** kako stoji, daj mi Bože pičke kao zemlji kiše jer ja ne mogu drkat’ više. AMIN

Tvoj je penis kao pesma – IDE OD USTA DO USTA!

Oh baby, baby, ko te ne bi tako mladu strpao u kadu, malo soli da ne boli, malo ulja da ne žulja, jedno ćebe da ne grebe, pa da vidiš kako se j......

Upoznao sam vrhunsku kurvu, naplaćuje po centimetru. Meni je malo preskupo, ali za tebe je prava prilika!

Moje srce je velika livada, a ti si jedna krava što u njoj pase!

Volim interesantne razgovore u prijatnom društvu. Zbog toga te na žalost jedno vreme neću posećivati!

Niko nije tako lud da bi pročitao celu ovu poruku. No, uvek se nađe izuzetak...

Šta je to sa tvojim telefonom? Kad pokušam da te dobijem čujem glas koji kaže: “Pretplatnik broja koga tražite trenutno ima sex, molimo vas sačekajte na red!”.

Ribe muvam, lepak duvam, pivo pijem, glavom bijem, belo volim, šitom solim, travu sadim, venu radim, rokam vodku i tablete i lepak za parkete.

Tri svetska čuda: ***** nema noge a stoji uspravno; p... je stalno vlažna a ne rđa; zemlja je okrugla a narod se j... po ćoškovima.

Kad te napadnu nervoza i tuga, kad pored sebe nemaš dobrog druga, kad se sve u tebi polako ruši, poslaću ti ***** a ti ga popuši!

Organizacija za transplantaciju vam zahvaljuje na darovanom penisu koji je darovan jednom mravu koji se pita zašto je baš njemu zapao najmanji.

Stavi mobilni u picu i izvuci antensku žicu, vibraciju uključi da se pica ne muči, ja ću te dugo zvati da ti pica ne pati. Tako j... TATAMATA preko GSM aparata!

Nasmeši se! To je druga najlepša stvar koju umeš da uradiš sa svojim usnama!

I noćas ćes biti moja divlja lavica, uzbudiće te opet moja kruta palica, jer ja sam tvoj vranac a ti moja jahačica, jer ja sam tvoj... a joj, pogrešio sam broj!

Istraživanja pokazuju da osobe koje nisu dobre u krevetu ili nisu imale dobar sex, prilikom čitanja poruke mobilni telefon drže u desnoj ruci!

Dobićeš nešto slasno, nešto ukusno, nešto primamljivo, nešto zavodljivo, nešto glomazno i slatko da nećeš moći da odbiješ... DOBIĆEŠ BATINA!

Ugasio si vatre sve ali mene ne. Tako sam napaljiva, tako krhka i tanka, jedva čekam tvoj dodir da me napali i tvoj dah na kraju ugasi. TVOJA ŠIBICA

Obaveštavamo vas da se radna akcija “NIŠTA NAS NE SME IZNENADITI” odlaže za sutra zbog kiše.

Do 30 god. kada hoću, od 30 do 40 samo noću, sa 40 do 50 još se može, a s’ 50 do 60 sačuvaj Bože, od 60 do 70 uz puno sreće, od 70 do 80 ni s’ vijagrom neće!

Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung (everyone is invited).

Ti zaista nisi svesna koliko sam vezan za tebe. Mi imamo jedan jako prisan odnos i tako želim da te još milujem po leđima. Molim te, ne odbacuj me! TVOJ BRUS

Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos? Ima glavu a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi uprska...

Muškarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Nisi ti debela, nego si ženska i po!

Skidam ti gaćice, osećam toplinu mačkice, ti mi ga ližeš i glavić dižeš i željenom cilju stižeš. Dođi kod mene na kavu, da između nogu osetiš glavu.

Evo, ležim u krevetu i gledam beskrajno plavo nebo i zvezde koje sjaje poput tvojih očiju i pitam se... U JEBOTE, GDE MI JE KROV!?

Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znači pušači, jebite se za život.
Čučim i pišam u sokaku i uživam u svežem zraku. I dok mi tako mlaz curi, moja misao ka tebi juri. Čujem u daljini kako se dereš, pa pomislih garant s....š!

Kozmetički salon "LEP U PIZDU MATERINU" obaveštava vas da depilaciju šupka koju ste zakazali za sutra odlažemo jer nismo nabavili kombajn!

Pogledi se muški kupe na tvoje fino dupe, svako srce ludo kuca jer bih htelo da te tuca, imaš oči zavodničke, hoćeš li mi dati pičke?

Kupila devojčica vibrator, pa ga isprobava. Uključi ga, pogleda i kaže: “Koji se ***** treseš, pa i meni je prvi put!”.

Svakoj ženi je potreban jedan tvrdi, veliki, pomalo vlažan, uvek spreman u blizini... RUŽ ZA USNE

Tražim pomilovanje! (po mudima)

Da li znaš šta je Bog rekao dobrim jebačima? Pa normalno da ne znaš...

Koje su karakteristike velikih jebača? (znao sam da ne znate)

Jebem svaku koja ima dlaku. Koja nema nek’ se sprema!

Kako žene rangiraju mušku stvar? Od 18-27 god – Željko. Od 28-40 – Tvrtko. Od 41-60 – Mirko. Od 61 – SPOMENKO.

Ti si moja kocka šećera ali pošto mi je sinoć trebao sitni šećer morao sam celu noć da te tucam!

Želim ti 12 meseci zdravlja, 52 nedelje uživanja i sreće, 365 dana bez nerviranja, 8.760 sati ljubavi, 525.600 minuta lepih trenutaka i 31.536.000 sekundi sexa!

Jebem, jebem, jebaću. Ko pročita i njega ću!

Ženska molitva: Daj mi Bože onoga ko može, ako ne može, pomozi mu Bože, ako ni onda ne može, uzmi ga Bože!

Mobilnu su jedina stvar oko kojeg se muškarci svađaju ko ima manjeg!

Prija ti moj dodir, toplota i nežnost kada se privijem oko tebe. Postoji li lepši osećaj od toga kada si go a ja sam na tebi? Voli te TVOJE ĆEBE

Gde si momče junačkoga stasa, ljubimcu širokih ženskih masa, što se svojim uspehom dičiš, blago tebi jer 100 % na moj ***** ličiš!

Ako si tužan i misliš da si niko i ništa, imam jedan predlog za tebe: kupi veliki prezervativ, navuci ga na glavu, pa da ljudi vide da si i ti neki *****!

Sastale se cure na bregu, smrznut’ ***** našle u snegu, pa duvaju i u njega pušu, ne bi li mu povratile dušu. Pošto je to moja kita, nek’ je puši onaj ko ovo čita!

Ne mogu da odolim kad te vidim. Polako zavlačim prst u tebe, zatim ga lagano izvlačim i ližem svu tvoju slast i tiho šapućem tvoje ime NUTTELA.

Možeš mi skinuti majicu, možeš mi skinuti pantalone, možeš mi skinuti i donji veš, ali molim te da štipaljke ostaviš na žici.
Bili su emte, bemte i jebemte. Jednog dana oni se popičkaju i završe u zatvoru. Emte dobije 5 godina, bemte 9 godina, a JEBEMTE DOŽIVOTNO!

Šta znače veličine ABCDEF za veličinu grudnjaka? A - A gde su? B - Bar se vide! C - Cuclao bi ih! D - Dobre, dobre! E - Enormno dobre! F - Fuj silikoni.

Stisni me nežno, polako, boleće, postaću velik, crven, na kraju bolova izbaciću iz sebe belu tekućinu. TVOJA BUBULJICA

Lovački savez Srbije poručuje da je sezona lova na divje svinje završena i zato se sada možete kretati neograničeno.

Danas sam bio u ZOO vrtu. Dao sam 100 din da vidim noja, 50 din da vidim zmiju, 20 din da vidim tigra i 10 din BUDALI KOJA ĆE OVO DA PROČITA!

Vozili se Jatele i Titele u avionu. Titele ispao. Ko je ostao?

U vaš mobilni je ušao opasan crnogorski virus ali ne sekirajte se, on ne radi ništa kao i obično.

Nemojte strahovati da bi mogli doživeti moždani udar, zbog veličine vašeg mozga bio bi to udarac u prazno!

Čvrsto ga drži da ne isklizne, dobro ga protresi, što ga više treseš on više prska, to belo obavezno probaj jer svaki ŠAMPANJAC je drugačiji!

Kakva je razlika između sladoleda, pičke i guzice? Sladoled se liže iz slasti, p... iz strasti, a guza iz vlasti. Pazi da ne pomešaš!

Kad me imaš dobro ti je, kad me ližeš vlažim se, kad me pališ ja se žarim, kad me sisaš je se gubim, kad se izgubim ti me gasiš. TVOJA CIGARA

Lud za tobom, šta ću sa sobom, uvek si uz mene, ne mogu bez tebe, uz tebe je svaki dan kao najlepši san, bez tebe ne mogu ni dana, živela moja MARIHUANA!

HAPPY BIRTHDAY TO YOU, stavi prst u struju.

Sanjao sam noćas da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem: “NE KITU U USTA! NE KITU U USTA!”.

Vadi ruke iz mojih gaćica, brojim do 1.000!

Mnogo volim da uđem u tebe, tako toplu i mokru. Kad ulazim prvo se naježim a posle mi je lepo i toplo, volim da prskam po tebi i oko tebe! Volim te moja KADO!

Najbolji TV je žena! Napred 2 dugmeta, nazad zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko sjeb’o aparat!

Lizati pičku je isto kao i biti član mafije, jedan pogrešan korak i već si u govnima...

Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Beogradu: Nakitu Minayashi, Aykitu Mipopusi, Natakote Yanakitu, Sadakaram Teudupe, Yebachute Samotako.

Volim tvoje lepe ( . )( . ) , velike, dobre ( . )( . ) , ma najveće, najlepše ( . )( . ) ! Stvarno imaš fine, krupne (o)(o) OČI!

Imam za tebe jednu devojku: Nije lepa k’o Španjolka, ne ljubi se k’o Francuskinja, ne kuva k’o Italijanka, ali zato puši k’o Turčin!

Danas su u modi mali automobili, mali satovi, kratke suknje i mali mobilni... Doći će i vreme malih penisa, pa ćeš i ti napokon biti pravi frajer!

Elektricitet se stvara kresanjem. Ako mi se približiš imaćemo struje za celu Srbiju!

BEBI TORTA: 1 kg susreta, 2 kg ljubavi, 30 g poljubaca, sve promešati na krevetu, dodati bananu, 2 jajeta, 20 g drhtanja, 20 minuta mešanja i 9 meseci čekanja.

U selu Donji Ljubiš kod Dva Mudovca nalazi se manastir Sv. Uđe. U njemu živi i radi pop Tamantije koji ti preporučuje da okaješ svoje grehe u crkvi Sv. Stane!

Moj je penis vlast... Mala, da li bi želela biti na vlasti makar dva dana?

Ah taj zvuk, to prelepo "message" na ekranu, sladak osmeh na licu, srećna si, jel’ da? I dalje čitaš poruku jer misliš da ću ti nešto reći, a ja samo ubijam dosadu!

Uzimaš ga u ruke, osetiš toplinu, nasloniš ga na usta i lagano stisneš, potegneš ponovno i ponovno, sve do kraja i PIKAVAC JE U PEPELJARI.

Iz zavoda za kloniranje javljamo vam da je vaš zahtev za kloniranje odobren, bićete jebani dok ne KLONETE!

Stojim u gomili onih koji jedva čekaju da osete dodir tvojih usana na sebi, da ih zapališ, tresneš, iskoristiš, zgaziš i odeš. TVOJA CIGARA

Otkriću ti jednu malu tajnu koju ne smeš nikome reći. Moj ***** je od drveta, a ja nikome neću reći da su tebi usta puna piljevine!

Postoji jedna stvar koja je duga 20 cm, čvrsta, dlakava i uglavnom se uveče ubacuje unutra gde je toplo i vlažno... Šta misliš, šta je to? ČETKICA ZA ZUBE

Zašto muškarci vole da im žene puše? Zato što im se jedino tako može nešto utuviti u njihovu glavu!

Ko nema u glavi ima u nogama, a ko nema ni u nogama ima između nogu. Šta ti imaš da ponudiš?

Čuda od žene: 1. Vlaže, a da se ne skvase; 2. Krvare, a da se ne porežu; 3. Daju mleko, a ne pasu; 4. Seru i kad ih niko ništa ne pita!

Zbog kravljeg ludila vlada RS odlučila je pobiti 2.000 goveda. Obaveštavamo vas da je vaš redni broj 376.

Budi ponos svoga sela, budi ružna i debela, imaj vime k'o u krave, budi slika cure prave, smrdi na kiseli kupus i bićeš cura za moj ukus!

Jesam li pogrešio misleći da si ljudsko biće? Jesam, čini mi se, kad statistike pokazuju da danas svaki majmun poseduje mobilni!

Draga, može li večeras poza 68? A koja je to, ja znam samo za pozu 69!? A to ti je, ti mi ga popuši a ja ću tebi ostati dužan!

Ja sam tvoja zlatna želja, ispuniću ti ribicu tri puta...

Znaš šta je rodeo u SEX-u? On leži na leđima, ti sediš na njemu, jednom rukom se držiš za dlake na prsima, pa mu kažeš da imaš sidu i probaš ostati gore 3 min!

Kakav je to rodeo sex? Skočiš na ženu otpozadi, uhvatiš je za sise i kažeš da njena prijateljica ima bolje, a zatim se samo čvrsto drži. SREĆNO!

Volim da me polako pališ, dovodiš do usijanja. Znam, žarko me želiš u ovim hladnim noćima. Zato me stavi tamo gde najviše voliš! TVOJA GREJALICA

Dobićeš me kad se najmanje nadaš, nasmejaćeš se kad me vidiš, poželećeš me opet, ja ću malo kasniti, čekaj me - TVOJA SMS PORUKA!

¶ÅÖ MÌ Jè TÈLèØòÑ KßõZ ¶ßòzÒß àLì ñÄ SVü Sßèçü JöS üVëk DöBßö ßÅdì.

Ženska zdravica: svaki nam se dao, svakome se digao, najbolji nas stigao, sve ih zajebale, u zdrav mozak jebale, na vreme dobile: ŽIVELE!

Dušo, ja sam revolveraš iz tvojih snova, kad te izbušim, bićeš kao nova.

Ostade mi želja pusta da ti ga stavim u usta, oči suze dok ga tvoj jezik muze, a kada ti niz grlo bela pena poteče, osetićeš kako... PLAVI ORBIT PEČE!

Gurni ga jače, to, to, još malo... sad će... samo što nije... guraj jače! Brrrrmmmmmm... Uskači, fića je upalio!

Zahvaljujemo vam na donaciji organa. S vašim mozgom smo usrećili jednu kokoš.

Upozoravamo vas da nema straha da se zarazite od kravljeg ludila jer ste vi jedna obična svinja!

       Ovo je sedam guzica Deda Mrazovih irvasa. Spremaju se za start. Brzo ih pošalji dalje da ti ne useru celu 2005. godinu.

Zdravo ljubavi, krenuo sam u biznis, uložio sam novac u ranč. Da li bi ti htela biti jedna od mojih kravica?

Organizacija “Spermotrade” d.o.o. vam se zahvaljuje za darovano seme s kojim smo oplodili svinju bradavičarku, istovremeno vas poziva u posetu vašim potomcima.

Istraživanja pokazuju da u 99 % slučajeva ljudi koji su skloni homoseksualizmu dok čitaju poruke drže mobilni telefon u desnoj ruci.

Iz semenske banke poručujemo vam da su vaši spermatozoidi prespori za pravljenje dece, zato probajte pri društvu za gajenje puževa!

Dragi Bože, učini da svi koji me ne zovu i ne šalju poruke izgube svoje mobilne telefone. AMIN. Neka tako bude.

Sanjao sam da sam čarobnjak i da sam te pretvorio u pušku i okačio na zid, ali pošto mi se ne uklapaš u enterijer odlučio sam da te skinem, nategnem i opalim!

Kad budeš u samoći i kad ti budu duge noći, ti upitaj guzu svoju da li pamti kitu moju!

Otkad tebe nema i vreme je stalo, kafa je ostala neispijena i knjiga na stolu nepročitana, stala je muzika i oko mene sve je crno. P.S. Vrati nam se STRUJO!

Obožavam kad smo sami, kad ne biraš mesto i vreme, kad si samnom dan i noć, kad me neprestano posmatraš, kad me diraš tamo gde se palim... TVOJ TV

Kako mi samo nedostaješ, tako vrela i mirisna, tako poželjna, ti si prvo na šta pomislim kada se probudim, bez tebe dan ne može da počne - KAFO MOJA MILA!

Malerski horoskop: POSAO: U 12 h postaćete milioner. LJUBAV: U 11 h naći ćete ženu svog života. ZDRAVLJE: U 10 h umrećete od moždanog udara.

Zbog vašeg gracioznog hoda i prelepih crta lica angažovani ste u sledećem filmu o TARZANU, glumite najslavniji lik - ČITU! Pozdrav: Walt Disney.

Dođi po mene p... mi vene, zalij je malo ako ti je stalo, umreću bez tebe jako mi se j..., sexa mi fali, ljubavi NAVALI!

Ako se nešto dobro desi piješ da proslaviš, ako se nešto loše desi piješ da zaboraviš, ako se ništa ne desi piješ da bi se nešto desilo.

Dobro došli u novu sex ultra mrežu. Za analni sex pritisnite 1, za oralni pritisnite 2, a ako želite da vas dobro izjebem, nazovite moj broj!

Maziš me, zoveš me... Već osećam nešto mokro između nogu... Pa me posle nežno staviš na leđa, pa počneš da me svlačiš.... Jupiii! Dobiću nove PELENE!

Uvek prava bila je trava i ona se puši kada se osuši. Kada ti se srce zaželi snova, zamotaj sebi JOINT do krova.

Sanjao sam da si mi spasila život. Kao, zmija me je ujela za *****, a ti si isisala otrov. HVALA TI!

Noću bez tebe spavati ne mogu, a kad sam s’ tobom obaraš me s’ nogu! Polako te uzimam, diže mi se nivo - ovo je reklama za MB pivo!

Ovaj zvuk koji ste čuli nije zvuk poruke već vam javljamo da je vaša seksualna aktivnost na minimumu. Savetujemo vam da se aktivirate.

Prošlogodišnje istraživanje u Kanadi pokazalo je da tinejdžeri koji ne veruju u Deda Mraza, da su skloni seksu s’ istim polom. I vi bolujete od te bolesti.

Je li želiš da te pohvalim zbog tih reči ili da izostavim slovo 'h'?

Nevinost ti smeta, muči te i grize, masturbiraš sama, prolaziš kroz krize, budi malo hrabra, okreni moj broj, nisam za bacanje, imam dobar kroj!

Ćao, srce! Ovde infarkt, hoćeš da te maznem večeras?

Čeka spermić spermića, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobilni: “Šta radiš?”. “U kurcu sam!”. “Pa idi u pičku materinu!”.

Kako se zove koktel od: Alpskog mleka, Biter lemona i koka-kole? Ala-bite-koko.

Parfimerija "Armani" vas obaveštava da smo nakon silnih neuspeha uspeli proizvesti parfem koji može konkurisati smradu kakav ste vi!

Dobar dan, ja sam mala radijacija i živim u vašem mobilnom. Prilikom svakog razgovora ja vam polako uništavam moždane ćelije i pospešujem rak. Hvala.

Imam upaljač koji nema kremena, jeb’o bih te ali nemam vremena.

Centar za govorne vežbe vam javlja da vam javlja, da vam javlja, da vam javlja, da vam javlja, da vam javlja, da vam javlja, da vas j... od početka javljanja!

Poštovani korisniče, Mobtel vas obaveštava o novoj SMS usluzi: "Mobtel vračara". Kliknite dvaput "dole" da biste saznali tačno vreme vaše smrti.

Obaveštavamo vas da gasimo naš časopis "Kreten", jer nam se ne isplati štampati ga za samo jednu osobu!

Otišla si e pa nek' si, nisi bila Bog zna s..., svaki ti je nešto dao, a ja sam te zajebao, život teče i bez tebe, prema tome ko te j...!

Mogu li večeras da dođem kod tebe? Spustićemo roletne, ugasićemo svetlo, pokrićemo se ćebetom, a onda… Pa, onda ću ti pokazati kako mi u mraku svetli sat!

Čujem da ti je lep, dobar i krut, da ti je čupav, nenormalno velik i da ti ne može stati u pantalone... Mogu ti reći, stvarno ti je super taj DŽEMPER!

Danas iz žena isterujem zlo, a uterujem D O B R O!

Pre nego se popneš na mene podmaži me dobro. Volim kada me zajašiš, čvrsto obgrliš svojim nogama i ponekad napumpaš do kraja. Zauvek te voli TVOJ BICIKL!

Em tema rafe ojha vala trotem rinta ta po roke butra traste davi divi jeko leko bari aber keke qu. Upravo si rekao vradžbinu da ti otpadne *****!

A*K*O*I*Z*M*E*Đ*U*S*L*O*V*A*V*I*D*I*Š*Z*V*E*Z*D*I*C*E*P*O*D*H*I*T*N*O*T*I*T*R*E*B*A*S*E*X*!*

U jednom hladnom zimskom danu našle cure bananu, pa je ljube, pa je ližu, u život je dižu! Gle, pa to je moja kita, popuši je ko pročita!

Čujem da ti je dobra, lepa, čupava... Čujem da je na otvoru vrlo uska i da jedva prolazi glava iako je rastegljiva! Ako je tako, strava ti je ROLKA!

Pas je čovekov najbolji prijatelj jer krava ne ume lepo da se ponaša, ali ti si to naučila pa smo zato najbolji prijatelji.

"Sex je upornost, snaga i izdržljivost", reče mrav i podiže stonogi prvi par nogu!

Mlad, lep, zgodan, pametan, situiran, posedujem kuću, vikendicu na moru, imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim ništa, no se hvalim. Crnogorac!

Jednom mi je neko rekao da je puno sexa loše za pamćenje. Ali ko mi je to rekao, zaboravih!

Ideš tako na plivanje, uđeš u vodu, počneš plivati kad spaziš peraju morskog psa. Da li radije u ralje morskog psa ili kitu u usta?

99,9 procenata muškaraca u svetu su nezadovoljni sexualnim životom. Ma ne mogu ni ja svugde biti.

PROROČANSTVO! Ovog leta vozićeš se brodom, otplovićeš daleko na pučinu i doživeti brodolom ali ne brini se, neće ti biti ništa jer GOVNO PLUTA!

Tip prilazi do ženske u baru i kaže: “Da li želiš malo magije?”. Ženska: “Kakve magije?”. Tip: “Odemo kod mene, pojebemo se i ti nakon toga nestaneš!”.

Svaki dan povećava se broj onih koji mi mogu polizati dupe... Danas je TVOJ dan!

Obaveštenje servera: Vaša SIM kartica je blokirana na tri dana zbog katastrofalnih pravopisnih grešaka!

Em tema rafe ojha ojha trozdem rinta tropce roke bura leko bari. Upravo si izgovorila vradžbinu da ti se smanje cice i otpadnu dlake s’ pice.

Nisi zgodna k’o Jennifer Lopez, nemaš sise k’o Pamela Anderson, niti se j...š k’o Sharon Stone, ali zato pušiš k’o Partizan!

Obaveštenje pošte: Prestale su se štampati poštanske marke s likom Slobodana Miloševića zbog zbunjenosti građana koji nisu znali sa koje strane da pljunu!

Ovo što sam saznao nikad ti neću oprostiti, ne da se ljutim na tebe, nego te ne želim čuti, ni videti. Ako ne znaš o čemu govorim, onda sigurno znaš da se zezam!

Dobro veče, ja sam vanzemaljac i živim u vašem telefonu. To što upravo stiskate su moja jaja i sudeći po vašem osmehu to vam se sviđa pa vas molim da nastavite!

Volim dok ulaziš u mene, dok sam vlažna, volim kad špricam po tebi, volim kad izađes iz mene svež, volim da se peniš dok si u meni... Voli te tvoja TUŠ KABINA

Kad te zasvrbe jaja, počeši se. Ako napipaš dva sve je u redu, ako napipaš tri medicinski si fenomen, a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.

Nakon dobrog sexa, poješćemo dva, tri keksa, bićemo snažni i malo vlažni. Uvek ostanem bez reči kad spermići počnu teći, tad sve izgubi sjaj jer je sexu kraj.

Ja bih te oralno, al’ tako nije moralno, kada bih te analno bilo bi banalno, kada bih te perverzno bilo bi bezvezno, kada bih te klasično bilo bi fantastično.

Mesna industrija vas obaveštava da ste pobedili u takmičenju za PRASCA godine, te će se kao nagrada vaša slika nalaziti na konzervi svinjskog gulaša. ČESTITAMO!

Ti su u svakom zalasku sunca, u svakoj pesmi, u svakom malom talasu što se razbija o obalu, u svakom mom snu, u svakom mom dahu! Pa jebote, pomeri se već jednom!

Vremenska prognoza: Kad je jugo jebi dugo, kad su kiše još i više, kad su mrazi ne silazi, kad su bure jebi svake ure, a kad sneg pada, ponovi sve ovo do sada!

Oborim ja tebe, oboriš ti mene, skinem ja tebe, skineš ti mene, gurnem ga ja tebi, gurneš ga ti meni. Ako si za, javi se, pa ćemo odigrati ČOVEČE NE LJUTI SE.

Prodajem kravu TURBO DIZEL, aluminijumske potkovice, TDI vime, platinijumski rogovi, titanijumski zubi. Cena 20.000 EUR, može i zamena za konja koji ovo čita!

Pita majmunčić mamu: "Zašto smo mi ovako ružni?". Mama ga teši: "Budi sine srećan da ovako izgledamo, da vidiš samo onog što čita ovu SMS poruku kakav je..."

MOBTEL INFO: Upravo ste u našoj velikoj nagradnoj igri izgubili 5.000 EUR! Iznos hitno uplatite pošaljiocu poruke ili ćete imati posla sa našim plaćenim ubicama!

Zbog pada nataliteta VLADA REPUBLIKE SRBIJE odobrila je kurvanje bez granica, pod parolom NEK j... KO KOGA STIGNE, zato salji poruku dalje da akcija ne propadne!

Ako si mlad i imaš muda, javi se odmah, čekam k’o luda. Dođi do mene mišu moj mali, dođi do mene pa me opali. Dođi do mene mišu moj, nađi me al’ ne zovi moj broj.

S obzirom da nisi član planinarskog društva i da nemaš člansku kartu, mogao bi da prestaneš da mi se penješ na *****, osim ako to voliš!

Živim u šali, pišem budali. Ja te volim, ja te obožavam, imam nameru da te zajebavam. Ako znaš ko ti piše, zajebi ga duplo više. Piše ti ljubav tvoja, ti znaš koja…

Romeo: Želim da ti malčice smaknem tanga gaćice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlačice. JULIJA: Tvojih pustih obećanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita.

Osećam se tako napeto, vrlo vlažno u ovim trenucima kada ti se približavam, skidam svoje napete gaćice i sam pogled na tebe donosi mi olakšanje! ...OH, MOJ WC

Uzmi pištolj, otvori vrata od spavaće sobe, ubi njega, ubi i nju, baci pištolj kroz prozor u bazen... Šta, nemaš bazen? Da li je ovo 063/520…? Izvinite molim vas...

Sisaćeš ga u ustima, udaraće po zubima, što se jače liže do krajnika stiže, zaliva te tečnost, čini ti se večnost, kako je dugačak ali je sladak mali ČUPA-ČUPS!

Kako sprečiti pitanje: “Kada ćeš da se ženiš?”. Starije tetke su dolazile do mene na svadbama i govorile mi: “Ti si sledeći!”, a prestale su kada sam im isto to ja rekao ali na sahrani!

Momak: 23 god. visok 190, atletski građen, dobro situiran, stan u Beogradu, kuća na moru, vikendica na Kopaoniku, vozim dobar auto... Ne tražim ništa samo se malo hvalim!

Telekom vas obaveštava o novim uslugama seksa preko mobilnog: za KLASIČNI pritisnite taster 1, za GRUPNI taster 2, za ORALNI taster 3, a za posebne želje POZOVITE MENE!

U Japanu je došlo do zemljotresa i 10.000 ljudi je izgubilo krov nad glavom. Za obnovu tih domova potrebno je još mnogo cigli, s toga vas molim pošaljite vaš mobilni telefon. Hvala!

Odavno te nisam... A nisi ni ti mene... Pa šta misliš da se...Tako bih voleo da te... Onako barem na brzaka... Mislim stvarno je vreme da se malo... Pa da se VIDIMO?

Iz specijalne bolnice za neurološka i psihijatrijska oboljenja "Laza Lazarević" javljamo vam da smo videli vaš zdravstveni karton te vas na žalost ne možemo primiti, jer imamo i mi svoj UGLED!

Recept za SEX TORTU: 2 lepe noge, 2 balona mleka, 1 banana i 2 jaja. Ugrejati mleko, dignuti noge, bananu staviti u topli sendvič, pokriti jajima i mešati dok pusti sok i ne omekša.

Tvoje je telo remek delo, tvoja me faca s nogu baca, tvoja je guza k’o meduza, zbog tvojih očiju bilo je neprespavanih noćiju, jer ja volim samo tebe a ostale ko j...!

Čuo sam da si umro, crko, jeben si čitav, debil, kreten, govno, seronja, sidaš, izdrkana stoka, zgazio te šleper i izrešetali automatskom... javi mi se ako si živ!

Najpre ću skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne, potom te lagano probati jezikom i tek tada te staviti u usta dragi moj BRONHI.

Obaveštenje MUP-a RS: Obaveštavamo vas da vam se briše prijava vožnje u alkoholisanom stanju. Ustanovljeno je da ono što ste duvali saobraćajcu nije bio ALKOTEST.

SEX TINEJDŽERKE: 3 h i 6 min. 5 min moliš, 1 min j...š, a 3 h se izvinjavaš! SEX ISKUSNE ŽENE: 3 h i 6 min. 6 min za dogovor, 1 h i 30 min j...š, a 1 h i 30 min da dođes k’ sebi.

Zbog velike preopterećenosti na MOBTELU, primorani smo da vam uvedemo dvojnika tj. koristite zajedno jedan isti broj. Troškove naravno vi plaćate. Srdačno vaš MOBTEL.

Ako ispušiš ti mene, rasturiću ja tebe, ali ti ćeš se rasturiti više nego što ću se ja ispušiti, jer mene će mnogi pušiti kao ti a tebe niko neće klepiti kao ja. JOINT

10 % da si slatka, 20 % da si s..., 30 % da si zgodna, 40 % da si cool, 50 % da si mi sve, 60 % da te sanjam, 70 % da te želim, 80 % da si mi jedina, 90 % da te volim, 100 % te zajebavam.

Oh, kako samo volim kada diraš moje dlačice, kada onako grubo guraš moju glavicu u svoja usta, a najviše volim kada me namažeš onim sluzavim. Tvoja ZUBNA ČETKICA!

Kosovsko udruženje izbeglica vas obaveštava da ste u nagradnoj igri osvojili IZBEGLICU! UPOZORENJE: Ako ga ne podignete u roku od 7 dana šaljemo vam celu porodicu!

.

Ovaj post je izmenjen!
Možete pogledati prethodne verzije...
 Nazad na vrh »
Zockey
Gost





 Poruka Poslao: 08 Dec, 2008 14:37 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

http://www.youtube.com/watch?v=6I2dwC-IwzM

http://www.youtube.com/watch?v=A9RQwPtMRZk

http://www.youtube.com/watch?v=pQyeTGQmFQA

http://www.youtube.com/watch?v=9s5TgX6hW90
 Nazad na vrh »
talerman
Glavni urednik


Pridružio: 11 Jun 2008
Poruke: 4822
Lokacija: Kina

 Poruka Poslao: 05 Jan, 2009 05:58 am    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Sta mislite da otvorimo novi forum sa sledecim podforumima:

MOJ MATERIJALISTICKI PUT
Ovde možete uneti vaša sopstvena iskustva...


ZA ČITAOCE KOJE TO NE ZANIMA
Okupljanje nije počelo...


SVET NEZNANJA
Značaj sveta neznanja i u vezi njega sve što bi bilo univerzalno i korisno

UOBICAJNA BIĆA I SVETOVI

POTRAGA ZA NEZNANJEM


OBJAVLJIVANJE SE NE NASTAVLJA


O bolesti i bolesnom zivotu
BOLEST I BOLESTAN ŽIVOT

OPSTA MESTA U VEZI ŽIVOTA U PRIVATNOM POSEDU

MOJ DOSADNI PUT
Ozbiljnos je najduzi put između dve osobe - Looser Borge

BOLEST I IZAZIVACI BOLESTI

STARO NA FORUMU
_________________
Great men decline, mighty men may fall, but an honest Philosopher keeps his station for ever
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email
Vera Bojičić
Mesija


Pridružio: 27 Okt 2008
Poruke: 4003
Lokacija: Atlantida

 Poruka Poslao: 24 Jan, 2009 12:15 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Mislim da ova poruka koja mi je poslata pripada ovoj temi.
Tekstopisac Bora Corba.

Predsednice Obama
okreni se ka nama.
Pogledaj nas garavi,
mi smo dobre naravi.
Nas su Srbe jebali, i kad nisu trebali.
Mi smo se kurazili.
sami k... trazili.
Molimo te, leba ti,
nemoj nas i ti jebati.
Vi ste crnci kurati,
Necemo izdrzati.

Zahvalan Srpski narod.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email
Analeta
Duhovni učitelj


Pridružio: 21 Okt 2008
Poruke: 2717

 Poruka Poslao: 07 Feb, 2009 17:54 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

ANTI-HOROSKOP

Druga strana horoskopa

Ovan - bahati gadovi, uvek moraju biti sefovi i glavni u svemu. Uzrok je, verovatno, mali penis ili male sise.

Bik - samozadovoljne cutljive seronje, dosadni k'o klub filatelista.

Blizanci - glavni ogovaraci i trac-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim merilima koja se menjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio blizanac.

Rak - posesivni ludaci, uvrede se ako im dobro jutro niste zazeleli u pravilnoj intonaciji, menjaju raspolozenje kako im padne na pamet.

Lav - arogantni, vecni podcenjivaci, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)

Devica - opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobadjaju cisteci stan, slazuci garderobu i kineski porcelan, prezahtevne cepidlake kojima ni previse nije dovoljno.

Vaga - narcisodini sizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im nedelja dana dok se odluce hoce li naruciti Coca Colu ili Pepsi, toliko su lenje da je pravo cudo kako uopste ustaju iz kreveta.

Škorpija - samosazaljevajuci autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podneti sami pa moraju povuci jos 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj sveta oni se ne bi sokirali, verovatno sudelujuci u sado-mazo orgijama.

Strelac - raspikuca i kockar, uziva soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oziviti mrtve sasvim moguce - naravno - samo ako oni to rade, uzasavaju se priznati da znaju za osecaj tuge.

Jarac - pravi pravcati gonici robova, veruju u sudbinu do zadnjeg slova, rec "oprostiti" ne postoji u njihovom recniku, prodali bi guzicu za drustveni status.

Vodolija - vulgarni i nepristojni perverznjaci, vecita zabadala u privatni zivot drugih, verovatno ne iznenadjuje cinjenica da je po statistici u CIA najvise spijuna upravo u znaku vodolije.

Ribe - samosazaljevajuci dosadnjakovici, cekaju da ih neko utesi, ne mogu se ni popipsati bez tudje pomoci, i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje bave se tudjim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email
michelle
Hodočasnik


Pridružio: 19 Sep 2008
Poruke: 533
Lokacija: Deutschland

 Poruka Poslao: 08 Feb, 2009 20:40 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

http://www.youtube.com/watch?v=56Y6p8VMVTQ
http://www.youtube.com/watch?v=jDAnX_GOt3I&feature=related
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku
Jazz08
Iskušenik


Pridružio: 19 Avg 2008
Poruke: 60
Lokacija: komshilook

 Poruka Poslao: 07 Mar, 2009 00:21 am    Naslov: Sve je u redu...
Odgovoriti sa citatom

Sve je u redu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb. Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio. Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži. Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje. Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama. Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja? Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu. Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj. Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik ... i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci), izleteo je zajedno sa natprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu. Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ničta desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?! Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna. Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek MIKROKOSMOS da snimi. Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena. Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako. Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.
Morao sam da otopim frižider. Ti si uvek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem. A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srečnim, kako ti to uvek kažeš. Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.
Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.
Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.
Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga. Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.

Zvonko.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email
Jazz08
Iskušenik


Pridružio: 19 Avg 2008
Poruke: 60
Lokacija: komshilook

 Poruka Poslao: 17 Mar, 2009 00:48 am    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Nakon sto nas chipuju

Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"
Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, hteo bih da naručim dve velike kulen pizze extra ljute..."
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."
Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skočiću do bankomata i uzeti keš pre nego vaš dostavljač stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremiću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih Vam da pazite šta govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez reči)
Operater: "Želite li još nešto, gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima".
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email
Analeta
Duhovni učitelj


Pridružio: 21 Okt 2008
Poruke: 2717

 Poruka Poslao: 02 Apr, 2009 20:51 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

OVAN: Bože, molim te daj mi strpljenja, ako može odmah.

BIK : Bože pomozi mi prihvatiti promjene u životu, ali ne moraš žuriti jer upravo kuham večeru.

BLIZANAC : Oh Bože, ili možda Boginjo... gdje si.... tko si...., kako ti je ime? Koji je tvoj broj telefona? Gdje i kome od Vas da se molim?

RAK : Bože molim te dok sam na putu čuvaj moju mamu, moj stan i moju domovinu. (Draga Mama, znam da ne bih trebao biti toliko ovisan o tebi, idem na put i neće me biti tri dana. Zvat ću te sutra, u utorak, srijedu i četvrtak čim se vratim).

LAV : Bože, oče moj, biti ćeš ponosan na mene, pokazati ću svima kako sam bolji od svih braća i sestara.

DJEVICA : Bože molim te učini da svijet bude bolji, koncentriraj se dok to činiš, molim te. Zadnji puta si napravio puno grešaka.

VAGA : Bože shvaćam, sve je jasno, znam kako odluke i izbori moraju biti moji, u redu, OK., ako ti tako kažeš.

ŠKORPION : Bože pomozi mi oprostiti ljudima koji su me povrijedili, ne dozvoli da to zaboravim i podsjeti me da im to kad-tad uzvratim.

STRIJELAC : Jedini, svemoćni, sveznajući, uzvišeni, svemogući, vječni, moj, samo moj Bože, molio sam te već milijun puta, pomogni mi ne pretjerivati u životu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JARAC : Dragi moj Bože, nemam ti što tražiti. Napraviti ću sve što treba samostalno. Svejedno, hvala ti što si tu pored mene.

VODENJAK : Bože znam kako čuješ i moje misli i kako te ne trebam posebno pozivati.
Ovaj vikend pravim tulum. Bilo bi mi drago da dođeš!

RIBA : Bože svih Nebesa, obećavam kao više neću kukati, plakati ili piti, smiluj mi se i pomogni još samo ovaj put.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email
Vakan Tanka
Hodočasnik


Pridružio: 21 Jan 2008
Poruke: 785
Lokacija: Kechua

 Poruka Poslao: 07 Okt, 2009 10:11 am    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Kongres evropskih transplantologa

Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i trazi posao!"

Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"
_________________
Gospodaru,ucini me orudjem svoga mira:
Gde je mrznja da donosim ljubav!
Gde je uvreda da donosim prastanje.
Gde je nesloga da donosim Jedinstvo!
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email Poseti sajt autora MSN Messenger
Vesna
Glavni urednik


Pridružio: 08 Jan 2008
Poruke: 4177
Lokacija: Beograd

 Poruka Poslao: 24 Maj, 2010 19:20 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

.
Momo Kapor: MUKE SA MATERNJIM...


Kada mi se neki pisac hvali kako perfektno govori šest jezika,
obično mu savetujem da se zaposli na nekoj hotelskoj recepciji.
Tamo čeznu za takvima !

Ja, lično, imam velikih muka i sa maternjim.
Jedva nađem reči koje su mi potrebne, za sva čuda koja nam se događaju.

Još u gimnaziji, redovno sam išao na popravne ispite iz francuskog, ruskog i srpske gramatike.

Nikako da uhvatim jedno slobodno popodne i naučim taj engleski !

Jedna nadobudna dama u nekom otmenom diplomatskom društvu pokušala je da me uvredi:
"Kako nam to, vi, otkrivate Ameriku u svojim knjigama, a ne znate engleski?"- pitala me je.
"Gospođo", kazao sam, "Kolumbo je, takođe, otkrio Ameriku, a nije znao ni reči engleskog!"


Siroti naši prevodioci !
Koliko li je tek njima teško kada pokušaju da prevedu neprevodivo.


Piše mi jedanprevodilac mojih priča iz Amerike:


"U vašoj priči, koju upravo prevodim, postoje neki nejasni izrazi, pa vas molim da mi ih objasnite.
Pišete da je to koštalo kao kajgana svetog Petra. Odakle znate da je sv.Petar jeo omlete?
Ako je, pak, jeo, koliko je mogla da košta ta kajgana kada je toliko skupa? Od koliko jaja?
U kojoj valuti je plaćena? Da li bih taj izraz mogao da prevedem kao: St.Peter's scrambled eggs?
Kada smo kod jaja, kod vas sam pronašao izraz jaje na oko? Šta je to?
Egg on eye? Zašto bi neko stavio jaje na oko?
Da se možda, kod vas očna oboljenja ne leče jajima?
Unapred zahvalan itd."


Jedan drugi me pita u pismu, šta to znači da je mališan bio "pljunuti otac"?
Ko mu je i zašto ispljuvao tatu? Da li se kod nas pljuju očevi i kojom prilikom?


Zanima ga, takođe, izraz "buni se k'o Grk u apsu" Zbog čega je taj Grk zatvoren kod nas, i zašto je protestovao?
I kako je, uopšte, moguće da nekome "padne sekira u med"? Otkud sekira u medu? Zar se med ne čuva u teglama ili zatvorenim posudama?


Sa izrazom "spava k'o zaklan", imao sam najviše neprilika.
Kako prevesti na civilizovani jezik, da neko tako dobro i slatko spava, kao da su ga preklali ?
Da li smo se kroz istoriju toliko dugo klali, da nam je pokolj već ušao u metaforične snove ?


No, najviše pitanja dobio sam u vezi sa poetskom slikom da je jedan tip "prdnuo u čabar", to jest, čabrirao,
što je potpuno neprevodivo ni na kakav jezik!
Mada je i to teško, čovek bi, ipak, lakše mogao da objasni kakav je neko, koga zovu "mrtvo puvalo" (mrtav a puše).

Prevodioce zanima još i to zašto su za nas toliko udaljena bas španska sela (To su za mene španska sela),
kad ima mnogo udaljenijih, kao što su, na primer, novozelandska ili peruanska?

Dobro je da se nisu setili da me pitaju sta znači rasturi ga k'o Bugarin ćurku, i zbog čega se neko smeje k'o lud na brašno?
Šta ima smešno u brašnu ? Da li kod vas u pekarama rade ludaci ?


Ipak laške mi je da odgovorim na pitanje o rečima i izrazima, nego o stvarima u ovoj zemlji,
koje ni ja, zaista, ne umem da objasnim.

Ukratko, da se poslužim rečima jedne novokomponovane pesme:

,,Ne plači mi na kućnome pragu
Da mi vrata ne povuku vlagu.''
Very Happy

.
_________________
Jednom se živi, ali večno...


Poslednji izmenio Vesna dana 24 Maj, 2010 21:44 pm, izmenjeno ukupno 1 puta
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku
Zosim
Majstor


Pridružio: 16 Sep 2008
Poruke: 1072

 Poruka Poslao: 24 Maj, 2010 19:50 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Nekada davno...u Ateljeu 212 prikazivala se predstava "Čudo u Šarganu".
Šta da vam kažem, Ružica Sokić, Seka Sabljić, Tasko Načić...

Ima jedna rečenica iz te predstave kojom već decenijama uspešno izazivam jezičarke
i razne jezičke znalce, naime zamolim ih da mi prevedu, (na bilo koji jezik) izraz
"presede mi sahrana".

Very Happy
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku Pošalji email
Vesna
Glavni urednik


Pridružio: 08 Jan 2008
Poruke: 4177
Lokacija: Beograd

 Poruka Poslao: 30 Maj, 2010 23:23 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

.
MENADŽER - IZVEŠTAJ SA KONCERTA





Predsjednik Uprave dobio je na poklon karte za koncert za izvođenje Šubertove "Nedovršene simfonije".
Pošto nije mogao ići, karte je dao menadžeru, i rekao mu da on ode umesto njega.
Kada ga je sutradan ujutro upitao da li je uživao u koncertu, menadžer mu je uručio sledeći izvještaj:

1. U posmatranom razdoblju, četiri svirača oboe nisu imala šta raditi.
Njihov broj treba redukovati, a njihove poslove raspodeliti ostalima u orkestru, što će ukloniti varijacije u aktivnostima.

2. Svih 12 violina su svirale identične note. To je potpuno nepotrebno dupliciranje, i osoblje te sekcije treba drastično smanjiti.

3. Nema svrhe da duvači ponavljaju iste deonice koje su već odsvirali gudači.
Kada bi se uklonile sve deonice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.

4. Da je Šubert vodio brigu o tim stvarima, verovatno bi i dovršio simfoniju.
.
_________________
Jednom se živi, ali večno...
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku
Pitija
Hodočasnik


Pridružio: 31 Jul 2009
Poruke: 673
Lokacija: Zagreb

 Poruka Poslao: 07 Nov, 2010 13:53 pm    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Prenosim vam priču koju sam od prijateljice jutros dobila.
Priča je stara ali za mene je bila nova,a kaže da se ovo stvarno dogodilo ?


Grčko vjenčanje
Ovaj frajer će vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.

Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života.

Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom.

Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."

Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?


Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku
Pitija
Hodočasnik


Pridružio: 31 Jul 2009
Poruke: 673
Lokacija: Zagreb

 Poruka Poslao: 11 Nov, 2010 10:39 am    Naslov:
Odgovoriti sa citatom

Serija- Šeherezada za kojom su navodno svi u Hrvatskoj poludjeli,a taj Onu(glavni lik)r je i bio gpst u Zagrebu
Neznam točno tko ga je pozvao i čiji je gost bio,ovo sam jutros dobila mailom, pa da podjelimo.

Pismo Onuru

Dragi Onure, prvo merhaba. Kako si ? Izvini što ti ovako pišem, ali nemam na kreditu pa mi bezveze da ti zvrcam da me ti nazoveš. Sramota me.Pa ni ti pare ne bereš na grani već zaradjuješ, još sa "nakim kolegom. Koji je onaj Kerem govno.
De mi reci kako zdravlje ? Sve mi te nezgodno pitati, da ti često ne jedes suho ? Salame, kruha, paštete ? Imam osjećaj da imas problema sa tvrdom stolicom, pa su ti oči malo izletile naprijed. Ili je to ili ti je proradila štitna. Poslušaj me, odi se ti pregledaj, izvadi nalaze. Ljekari štrajkuju, ali barem se ti ne moraš gubati. Imaš pare, odi k"o gospodin privatno. Poslušaj me. Ujutro nemoj ništa jesti, ponesi pišaku odmah od kuće i leti rano da budeš prvi, prije ćeš opremiti.
Ne gledam te svaku noć, stara moja gleda. Pa onda i ja uz nju počeo. Objasnila mi je šta je bilo prije ( imala je prezentaciju dužu nego projekat koridora 5C ) pa sam malo pohvatao.
Znaš šta ću ti reći ? Fini ste, brate. Gledam kako nema nikakvih silikona, ljubakanja na svakom ćošku. Fina familija. Onda ne pije niko, nema p"janih. A i nemoj vala piti. Gledam onog Burhana, Bog mu dao, uvijek tespiha. Nemoj radi njega, sramota je. Stariji čovjek. Ja računam da je i on nekada pio, malo heri ustima kad govori k"o da je bilo šlagiran.
Ako ti i dogruha da popiješ, sakrij se negdje, gruhni koju i bježi kući.Nemoj radi dida. Nemoj jebem ga ja...Znam ja da ti nije lako. Vidim, nisam budala.
Onda brate često nešto pucaju na tebe.I kod nas se pucalo, ali tebe je baš obladalo. Čuvaj se ti i kad završi serija, bojim se ja su se oni obuli da te ubiju, pa će te ubiti u kakvoj drugoj seriji.Gluho bilo. Znas sta mi se svidjelo ? Ono kad su te ranili .Rahatluk brate. Ranili su te, ali si odmah u istoj epizodi ozdravio i nazad na posao.Nema k"o kod onih, rane ga i leži 30 epizoda. Džaba je stari, kad je ko navik"o raditi i zarađivati. Svaka tebi čast!
Nemoj se uvrijediti, ali Šeherzada malo jede govna. Ti baš k"o pašče oko nje, a ona ni mukajat (nadam se da razumiješ ovo mukajat, morao bi ti si Turčin). I onda gledam pomiriste se. Znaš kako mi je bilo drago. K"o da sam se ja pomirio. Htio sam ja tebi reći, nemoj navaljivati. Čekaj kakve kiše i grmljavine i vodi je u šumu.To ima na filmovima i to upali. Malo se ona i prepane šume i grmljavine, malo okisne pa joj ledeno i moli Boga ići a onda i kad kiša pada po tebi možeš uvijek reći da pomažeš zbog nje, ne vidi ona jesu li suze ili kiša. Vala ako to ne upali, goni to od sebe. To nije za držati.Ali, eto hvala Bogu dobro je.
Bom sad i ti pamet u glavu. Mladi ste obadvoje, niste djeca. Ono dijete treba oca.Nemoj biti budala.Obadvoje mladi, zdravi, imate para, kredita nemate, šta će te. Moliti Boga da podulji zdravlja do penzije. Znam ja da tebe sad to malo boči što si ti njoj platio, ali de,sta ćeš.Nisi ti znao da je djetetu za bolnice.
Hej, ćuti, sva šteta u tome. Neka i ona malo onaj jezik skrati. Valj"o si joj kad si dao pare. Znaš šta ću ti reci ? Malo si ti njoj i uz"o za "nolk"e pare. Ja njih nemam, ali da sam imao te pare i da mi je došla "nako mlada cura i tražila one pare, znaš li šta je ? Ja računam da bi morala dovesti svu žensku rodbinu od 18 do 80 godina, sve pokretno i zdravo. Pa ni ti pare ne bereš.Da svako jutro ustaješ i ideš na posao, zaradio si ih.A još to je i tvoja firma, pa plate radnicima, pa doprinosi, pa materijal, nema tebe tu nidje.Ali, de.Ne može insan kad je taki. Nek" si ti njoj dao.Sevap je bogami. I eto de, vidi kad Bog hoće, da vas dvoje sada hodate. Ta, dragi Bože sudbine.
Zadržavam li ja tebe ? Haj neću ti više smetati.
Nego mislio sam te pitati, nemoj me pogrešno shvatiti,da nebi im"o hiljadu do plate ? Ja njih sada nemam, ali prve koje budu tvoje su. Znaš da ću vratiti. A i ako ti bude dosadno mogu i doći noćiti kod tebe jednu noć, pa kontam nije ni hiljada neka para,a neće ni meni ništa biti....
Ništa nego čujemo se. Selami svojima, didu posebno pa se čujemo.
 Nazad na vrh »
Pogledaj profil korisnika Pošalji privatnu poruku
Prikaži poruke iz poslednjih:   
www.OBJAVE.com forum » MOJ DUHOVITI PUT
Ovaj forum je zaključan i ne možete pisati, odgovoriti ili menjati teme   Ovaj forum je zaključan i ne možete menjati teme ili odgovarati Sva vremena su GMT + 1 sat
Idi na stranu
1, 2, 3  Sledeci
Strana 1 od 3

 
Skoči na:  
Ne možete pisati nove teme u ovom forumu
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Ne možete menjati vaše poruke u ovom forumu
Ne možete brisati vaše poruke u ovom forumu
Ne možete glasati u ovom forumu

Neke srodne teme
 Teme   Odgovori   Autor   Pogledano   Poslednja poruka 
Nema novih poruka VAŠE KRITIKE 42 adminfob 32989 01 Maj, 2011 08:43 am
Nosferatu Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka VAŠE SUGESTIJE 105 adminfob 89591 26 Mar, 2011 01:56 am
Jazz08 Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka Suština vašeg sadašnjeg duhovnog stava, ubeđenja ? 22 plavizrak 29620 08 Nov, 2010 09:22 am
rale Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka Interval ne-vremena 4 adminfob 42307 03 Jun, 2010 23:13 pm
zvoncica Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka FONTANA MLADOSTI - Tibetanske vežbe za podmlađivanje 19 adminfob 33987 25 Maj, 2010 09:17 am
filip Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka Tvorac i zemlja 2 adminfob 42676 11 Maj, 2008 23:06 pm
Vesna Pogledaj zadnje poruke
Nema novih poruka ŽENA TELE BELOG BUFALA 1 adminfob 25543 13 Jan, 2008 00:10 am
adminfob Pogledaj zadnje poruke
 
 
Home | Add to Favorites | Mapa sajta
 
 




Solaris 1.11 phpBB theme/template © 2003 - 2005 Jakob Persson (readme)(forumthemes/bbstyles)

Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Prevod by CyberCom