ŠALJIVI TEKSTOVI

[zvoncica]

hahahahaha.... "...itd".
U hrvatskoj varijanti: HAC bi napisao "..itd" a prije platio dionicu 100 mln eura :lol: :lol: :lol: braći Žužul, hehehe, skupa s wc-ima od po jedno 10 mln kn brat bratu.
Uahahahaha...ovdje ova poštapalica brat bratu dobiva sasim drugo značnje, ono puno, izvorno, uahahahahha...e, pa ovo nisam namjerno.

[Jiva]

[url=http://www.objaveforum.com/phpBB3/viewtopic.php?p=99388#p99388][img]http://www.objaveforum.com/phpBB3/images/quotebackarrow.gif[/img][/url][quote="Pitija"]"Stiskala" me deca u obdaništu,mislil da sam limun,
pa sam od muke požutela.



:smesno:[/quote]

Znaš ti na šta mislim... na Nickname.

[Pitija]

Pa malo po komšiluku šetkam,namigivam i pogledavam vidi li me tko?
Sad zbiljski:
Kad mi je krepao komp, postala sam odjavljena,pa nisam vidjela da sam on line.
Sve iščitam i mudrujem.
Sad sam htjela nešto i objaviti i skužim da sam "nestala"..: :shock:
Šta'š,kosa mi još plava,mada joj ja pomažem da bude..:)

:kocka:

[zvoncica]

[color=violet][size=150]Za svu djecu koja su rođena i preživjela
1950-te, 60-te, 70-te i 80-te !!


Prvo, preživjeli smo i rođeni smo normalni, iako su naše majke kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoće i nikad nisu bile testirane na dijabetes


U to vrijeme upozorenja u stilu "čuvati daleko od dohvata djece" na bočicama sa lijekovima, vratima i ormarima nisu postojala.

Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampersice. Pišali smo u krevet.




Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zračnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi za vožnju biciklom ili na rolama.




Pili smo vodu iz crijeva za zaljevanje vrta, a ne iz flašica kupljenih u velikim trgovačkim lancima. Dijelili smo flašicu Cocte ili Cole sa našim prijateljima i

NITKO

nije umro zbog toga




Jeli smo mliječne sladolede, bijeli kruh i pravi putar, pili kokte, nare koje su i tada bile pune sećera, ali nismo bili debeli

zato što smo smo se

STALNO IGRALI VANI




Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se po cijeli dan, skrivača, graničara, lopova i pandura, kraljica 1-2-3, kauboja i indijanaca, zaloga, fantoma i svega ostalog što je samo dječja mašta bila u stanju smisliti,sve dok se nije upalila ulična rasvjeta koje onako nije bilo previše.




Nerijetko, nas nitko nije mogao naći po cijeli dan, pa je i roditeljska pljuska bila dio odgoja a bez zlostavljanja u obitelji.







I nikad nije bilo problema...




Provodili smo cijele dane radeći trkaće daske od otpada iz podruma, spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice.

Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica

naučili smo kako riješiti problem







Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme s koncentracijom u školi.

Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača pa smo ipak završavali nekakve škole.




Nama nisu prodavali drogu ispred škole...



Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box,
nikakve video igrice,
nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva i to drugi tek od popodne),
nismo imali video rekordere, surround sound, mobitele, kompjutere, Internet, chat rooms.......

MI SMO IMALI PRIJATELJE
I MI SMO IŠLI VAN
DRUŽITI SE S NJIMA !

Padali smo s drveća, znali se porezati na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku , ali
naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga

Igrali smo se s lukom i strijelom, gradili utvrde od snijega, bacali petarde za Novu godinu,čitali hrpe crtanih romana i sve smo to preživjeli bez posljedica!



Vozili smo se biciklom ili pješke dotrčali do prijateljeve kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kuću da se družimo i budemo zajedno!


Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu plaćali kauciju da nas izvuku.
U stvari, bili su često stroži nego sam zakon!



Posljednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u povijesti čovječanstva

Naše generacije su dale najbolje izumitelje
i znanstvenike do danas.

Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost.
I naučili smo živjeti s tim !

I ti pripadaš toj generaciji?

ČESTITAM!



MOŽDA ĆES ŽELJETI PODIJELITI OVO S OSTALIMA KOJI SU IMALI SREĆE ODRASTI KAO PRAVA DJECA, PRIJE NEGO ŠTO SU ODVJETNICI, DRŽAVE I VLADE POČELI ODREÐIVATI KAKO TREBA ŽIVJETI !

Možda bi bilo dobro poslati ovu poruku i vašoj djeci da vide kako su njihovi roditelji odrastali



Da bi ste lakše čitali, ovaj mail je napisan
VELIKIM SLOVIMA !!

Pozdrav generacijo.
ŽIVJELI !

svatko od nas je anđeo sa samo jednim krilom, a letjeti možemo tek zagrljeni... [/size][/color]

[Vesna]

.
[size=150] ŽENE I MUŠKARCI ...[/size]

Kažu muškarci:
Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčmo za vama.Trčimo i za loptom, i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu:
Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas,
zaljubimo se i u cipele, pa nabavimo jos 15 pari, onako za svaki slučaj!
:D

http://lajkni.info/like/189259

[Sara]

KAKO IZMERITI VISINU OBLAKODERA BAROMETROM

Opisite kako se moze izmeriti visina nebodera obicnim barometrom" - bilo je pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu.

Jedan od studenata je odgovorio:

"Oko vrha barometra zavezete kraj poduzeg kanapa i polako spustite barometar sa krova nebodera sve dok barometar ne dodirne tlo. Duzina kanapa uvezana za duzinu barometra je, u stvari, visina nebodera".
Ovaj poprilicno originalni odgovor je do te mjere iznervirao profesora, da je student pao na ispitu i bio iskljucen iz slusanja fizike na ovom univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazlozenjem da je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je univerzitet imenovao posebnu nezavisnu komisiju koja je trebalo da ocjeni ovaj slucaj. Predsjednik komisije je odlucio da je odgovor zaista bio tacan, ali da nije relevantan kao dokaz poznavanja materije, u ovom slucaju fizike. Da bi resili pat poziciju, odluceno je da student moze da istupi pred specijalnu komisiju i da ima sest minuta da da usmeni odgovor na ovo pitanje, kako bi pokazao da poznaje osnovne principe fizike.
Pet minuta je student sjedio razmisljajuci i ne progovarajuci ni rec. Predsjednik komisije ga je upozorio da vrijeme istice i da ima jos samo jedan minut da da odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da ne moze da se odluci koji bi da da kao konacan odgovor. Jos jednom mu je savjetovano da pozuri, poslije cega je student odgovorio slijedece:
- Kao prvo, mogli bi da ponesemo barometar na vrh nebodera, bacimo ga sa ivice i izmjerimo vrijeme koje mu treba da dotakne tlo. Visina nebodera bi u tom slucaju bila H = 0,5gÎt2. Jedino sto bi se barometar u tom slucaju razbio.
- Ili, u slucaju da sija sunce, mogli bi da izmjerimo duzinu barometra, izmjeriti visinu njegove sjenke, zatim izmjeriti visinu sjenke nebodera i proporcionalnom aritmetikom izracunamo visinu nebodera.
- Ako bas zelite da budete naucni na visokom nivou, mogli bi zavezati kraci kanap na kraj barometra, i pustiti ga da se klati kao klatno, prvo na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacione sile koja djeluje na tako napravljeno klatno, T = 2p2Î(l/g).
- Cetvrto rjesenje, a u slucaju da neboder ima stepenice za nuzdu, bilo bi i najjednostavnije: svaki sprat stepenista izmjeriti u duzinama barometra i na vrhu samo sabrati tako izmjerene duzine.
- A ako zelite jedno dosadno i ortodoksno rjesenje, sto ja pretpostavaljam da vi ocekujete, mogli bi da iskoristite barometar da izmjerite vazdusni pritisak na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima iskoristite za izracunavanje visine zgrade.
- Elem, kako nas stalno podsticete da vjezbamo nezavisnost razuma u primjeni naucnih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata domara u tom neboderu i reci mu: "Dacu vam svoj novi barometar ako kazete koliko je visoka ova zgrada oko koje se vi brinete".

Ne treba ni pominjati da je student polozio ispit, a poslije je bio prvi Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku.
Glavom i bradom Nils Bohr .

[Sara]

DOBAR MAIL ,

ЈА: Добар дан, желим да заменим 20 евра.

Пружам кроз шалтер новчаницу од 50.

БАНКАРСКА СЛУЖБЕНИЦА - БС:
Мењамо само целе новчанице.
ЈА: Па цела је..
БС: Не размењујемо, не ситнимо новац...
ЈА: Имате овде налепницу "овлашћени мењач"...
БС: Мењамо само целе новчанице.
ЈА: Добро, јел можете да ми уситните...
БС: Не ситнимо. Још нешто?

МОРЕЕЕ, мислим се у себи, СА'ЋЕ ДА СЕ ИГРАМО!

ЈА: Уствари - да. Хоћу да отворим девизни рачун.
БС: Молим!??
ЈА: Да отворим девизни рачун.

ПРОЦЕДУРА КО ПРОЦЕДУРА,
па на крају -
БС: Изволте, пријатно...

ЈА: Хвала. Желео бих да одмах уплатим 50 ЕУРО на мој девизни рачун.

ПОТПИШИ ОВДЕ, ПОТПИШИ ОНДЕ
БС: Ето, готово...

ЈА: Хмм, да ... Желео бих да подигнем 20 ЕУРО са мог девизног рачуна.

БС: У ОЧИМА ЈОЈ ВИДИМ ДА ПОЛАКО СХВАТА...

Па сам подигао још 10. Па још 10. Па још 10.
Па сам угасио девизни рачун.
Па сам разменио 10. Па сам разменио још 10.

Па следећи пут кад сам дошао, било је:
ЕНО ГА ОНАЈ ЛУДАК,
али сам завршио посао за 2 минута.

Катастрофа је да разни лудаци и стока
увек пре заврше посао од нормалних клијената.
Овде заиста мора да се буде ЛУД!
....

Duško Radović:
Proverite da li ste zaista dobri.
Pomozite onome koji vam ne može uzvrati

[Child Of The Sun]

http://www.dominomagazin.com/article/12 ... ok-verzija

[admin]

KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ EX-YU?


-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

-Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš".

-Sedam dana iza Božića ili Uskrsa još uvek je za ručak sarma.

-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže: "Prestani cmidriti, u p...materinu"

-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš da napraviš ono što i on sam ne zna.

- Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".

-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.

-Šališ se na temu lične tragedije.

-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.

-Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.

-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

-Tvog tatu uvek bole leđa.

-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .

-Plašili su te Babarogom.

-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".

- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.

-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."

-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu

-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.

-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

-Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko
smejati, oplakaćeš" zvuči razumno.

-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".

-Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid.

-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".

- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina po njima.

-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".

-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.

-Voziš bolji auto nego tvoj otac.

-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.

-Skoro svi koje poznaješ hrču.

-Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačiti bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...

-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.

-Svako ima bezbroj kumova.

-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.

-Jedan hleb se pojede za ručak.

-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".

-Zauvek živiš sa roditeljima.

-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

- Mama ti ne dopušta da sediš na betonu zbog prehlade jajnika.

-Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".

-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.

-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.

[admin]

Odlicno je!!!




Test za mozak sa kojim možes da proveriš da li je tvoj mozak star
koliko i tvoje telo. Treba samo slediti uputstva, koja
su na japanskom. Evo i prevoda:

1. Klikni na start.
2. Sacekaj da pocne odbrojavanje 3-2-1 i
3. pokusaj da zapamtis položaj brojeva na ekranu, a zatim klikni na
krugove koji su na mestima brojeva,ali tako da ideš od najmanjeg do
najveceg broja
4. ima oko 10-tak kombinacija brojeva i krugova
5. Na kraju igre se ispise broj, koji oznacava godine koliko je star
tvoj mozak!


http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html